Confesiones

Hace mucho que no sabía de ti, hoy  me lo dijeron, hace mucho que estas mal y no duermes, todas ellas se han ido dejándote cada una más herido que la anterior, tantas y yo no he podido ni estar con  uno, envidio que por ellas hayas sentido más que por mí porque sólo eso explicaría tu situación actual. No lo había entendido hasta ahora pero tenías razón, esta es la única forma de intentar superarlo. 

Sé que dirás que lamentas que no me haya ido bien y aunque no sea cierto tú dirás que te ha ido muy bien. Yo diría que estoy así porque eres el único que me ha visto de forma diferente, lo puedo notar en sus rostros, cuando ellos me ven piensan que soy fácil y que cualquiera podría irse conmigo esa noche, fuiste el único que vio más allá, todos los demás son iguales.

Esta noche me equivoqué y mientras pienso esto me doy cuenta que corté un poco más hacía la izquierda (error fatal) no podré decirte todo esto mañana lamento que nunca lo sepas, no podré decirte que ellas se irán y yo no porque ahora eso sería mentira.

Escapar

Hoy, mientras iba a caminando a mi cita con el doctor comencé a pensar: y si en lugar de ir tomo el dinero y me voy? no era mucho y tal vez no llegaría muy lejos pero de repente la idea de irme así sin aviso, sin que nadie sepa a donde voy me resultó tan agradable. Al cruzar la calle di vuelta para ir hacía la central, comencé a observar a todos en la calle, se veían felices, había niños contentos, parejas tomadas de la mano, amigos platicando, me pregunté: ¿por qué están felices? no hay una razón para estarlo, entonces me dí cuenta que no importaba a donde fuera, yo seguiría siendo la misma, todo seguiría siendo igual, regresé y comencé a caminar de nuevo hacía el consultorio.

Carta al pasado

Hace poco me atreví a buscarte, hace años que no sabía de ti, algunas veces me encontraba contigo y fingiamos no conocernos, el pasado no se puede cambiar y lamento que la vida nos haya apartado, sabemos que no podíamos hablarnos, que las cosas nunca serían como antes lamento haberte perdido, odio que la vida y las circunstancias aliadas con otras personas hayan provocado esto, te extrañé tantas veces...

Ahora que te encuentro hay tantas cosas en tu vida que nunca imaginaste que tendrías, me siento feliz por ti y al mismo tiempo me da tristeza no poder compartirlas contigo, tener que limitarme a un mensaje que sabré que vas a leer pero que jamás vas a contestar, saber que no tengo derecho a traer de regreso los malos recuerdos. A pesar de que recordar deje un aire de nostalgia verte ahora me hace darme cuenta de que yo tengo que hacer lo mismo, seguir, el pasado es pasado nada lo va a cambiar. Te deseo lo mejor

MEEC

....In Blue....

This week

Ella: I don't love you anymore. But it takes more than even you to destroy me.

Someone did love you. And you owe it to her, and everyone else you're leaving behind not to run away. And I don't think that great man you're talking about becoming is a coward 

Él: I destroyed the only thing I ever loved.Your world would be easier if i didn't come back

Ella: It's true. but it wouldn't be my world without you in it

Recuento del año

Suena tonto que diga que apenas me doy cuenta que aunque planeaba terminar todos los trámites para mi título este año, no he hecho nada al respecto ya ni siquiera es porque me queje de mi carrera sólo es que simplemente me da igual tener o no tener el título.
Ya no me interesa quejarme de lo que decidí estudiar  ni de cualquier otra cosa, ahora intento algo nuevo: ser feliz, dejar de quejarme, vivir y aprovechar todo. 
Me cansé de criticar gente, de ver novelas (hace muchísimo que no veo una), de que la gente critique mi color de cabello y de un montón de cosas más.
Hice varios propósitos al comenzar el año y creo que todos fueron cambiando en el camino, al final todo cambio a ser feliz y amarme como soy, definitivamente esos dos son mejores que cualquier otro que haya podido hacer.

Imaginaciones

* Cada vez que escribo algo no sé como ponerle un final, este es uno de tantos que no sé como terminar.


Me sorprendí imaginando tu cuerpo junto al mío, recordando tus labios, tus manos, tu forma de mirarme mientras hablábamos. Me preguntaba si recuerdas nuestras primeras citas, el primer café, el primer beso, las platicas interminables hasta la madrugada, te extraño y no encuentro la forma de decírtelo porque está prohibido si lo digo dejará de funcionar, querrás que no extrañe, que no te quiera y lo más importante: que no lo diga.


Pienso en tu risa, en la forma en la que pones tu mano cerca de la boca cada vez que estas frente a la computadora o piensas algo, en tu pasión por lo que haces. Vienes a mis sueños casi todas las noches. Ya no puedo distinguir si eres real o yo te inventé, hace tanto que estas lejos que pareces casi un sueño pero entonces cuando estoy a punto de convencerme de tu inexistencia recuerdo tus caricias, tus palabras en mi oído y sé que existes o exististe ¿hace cuánto? …no lo sé.

Me sorprendí dándome cuenta de que estoy tan enamorada de ti como al principio… tal vez más, la vida nos ha dado alguna vueltas, se ha divertido con nuestras vidas, los años han pasado y yo no soy ni la sombra de lo que era, tú por otro lado llamas mi atención todavía más que antes sigues teniendo ese halo de misterio que tanto te gusta, me pregunto si aún me recuerdas, si sabes quién soy y si alguna vez piensas en mí, me gusta pensar que sí aunque es probable que ahora sea otra quién ocupe tus pensamientos o tal vez otras… no lo sé.

Sueños

No sé por qué siempre mis sueños son tan detallados,conozco mucha gente que o no recuerda lo que sueña o que su sueño tenía pocos detalles, los míos a veces parecen tan reales.

Casi siempre sueño cosas muy raras, anoche soñé llovía pero había sol y lo veía desde la ventana de mi casa y al voltear al cielo había un arcoiris muy bonito y bien definido lo raro era que estaba lleno de estrellas y las estrellas brillaban como si fuera de noche, pasaron más cosas en mi sueño pero esa parte se me quedó muy grabada porque era bonito, cuando desperté tenía la idea de que había estado lloviendo por culpa de mi sueño y al asomarme por la ventana caí de nuevo en la cuenta de que todo había sido sólo un sueño.

A veces por curiosidad cuando mis sueños son más extraños de lo normal busco que significa lo que se me haya quedado más grabado del sueño, según lo que busqué de mi sueño de anoche el arcoiris significa tranquilidad y paz interior, las estrellas felicidad y riqueza, la lluvia felicidad y alivio de pesares y el sol acontecimientos afortunados y prosperidad. Creo que en realidad lo que soñamos siempre está relacionado con lo que estamos viviendo y no hay tanto significado en los detalles, al menos a mí siempre me pasa que cuando estoy preocupada por alguien, o le extraño, cuando me pregunto que estarán haciendo sueño con esas personas más cuando pasa tiempo sin que sepa de ellas, aunque no crea fielmente en el significado de los sueños ésta mañana cuando desperté me sentía muy feliz y tranquila y al parecer el arcoiris,las estrellas y el sol de mi sueño tenían razón... al menos por hoy.

Un sueño

Toda la semana fue rara, lloraba sin razón alguna a veces sólo platicando con alguien o viendo la tele los ojos se me llenaban de lágrimas, aún me da por llorar sin razón (culpo a las hormonas) y en los últimos días tuve un sueño muy raro: salía con un hombre y de repente yo comenzaba a llorar y no podía parar, él me preguntaba cúal era el motivo y yo entre sollozos le contestaba que sabía que nunca alguien me iba a querer porque en realidad a nadie le gustaba como soy, él trataba de consolarme no recuerdo que me dijo sólo puedo recordar que una y otra vez yo le decía que no me mintiera porque sabía que no era cierto, entonces yo me echaba a correr y él intentaba alcanzarrme hasta que me atrapo, me abrazo me dijo que todo iba a estar bien yo le respondí que sabía que no y que también sabía que él me iba a  hacer daño y cuando terminé de decir eso sus brazos que eran cálidos se transformaron en garras y sentí como se iban clavando en mis brazos, al voltear a verlo se había convertido en un león.

¿Y?

Estudié administración de recursos turísticos o lo que es lo mismo sin título ridículo turismo, hace un poco más de un año terminé la carrera y mi título sigue en “trámite” o lo que es lo mismo ni siquiera me he molestado en sacarlo. Mis amigos y compañeros ya están trabajando, muchos se fueron a otros estados, la mayoría trabaja en hoteles hasta podría apostar que TODOS están en hoteles; yo…sigo sin trabajar ¿el motivo? lo único que me gusta del turismo es el patrimonio cultural y no todos los días uno abre el periódico o los buscadores de empleo y encuentra un puesto relacionado.


Honestamente he pensado en dedicarme a hacer otras cosas que nada que ver con el turismo, por mi cabeza han desfilado las siguientes ideas:

Aprender a coser y diseñar patrones, así podría dedicarme al diseño textil.

Regresar a mis clases de inglés, terminar los 8 semestres y luego hacer el diplomado para dar clases.

Iniciar una tienda de ropa por internet.

También he pensado muchas veces en ya darme por vencida y entrar a un hotel sin embargo cada vez que lo pienso me pregunto ¿y eso me hará feliz?, ¿por cuánto tiempo aguantaré hacer algo que no me interesa? hay quienes dicen que a veces para llegar a dónde quieres tienes que pasar por muchos lugares en los que no pensaste estar pero yo soy tan necia que me niego a pasar por dónde no quiero porque tal vez me acostumbre a hacer algo que no me gusta y eso sería muy triste y porque no quiero tener que ponerme medias, zapatos altos y pintarme los labios sólo porque el reglamento lo dice, si me los pongo me gusta que sea porque yo quiero y no porque TENGA que hacerlo.

Al final no sé que resulte y aunque hay una vocecita dentro de mí que se niega ROTUNDAMENTE a hacerlo este año terminaré el trámite de mi título y no porque me interese sino porque quiero cerrar ese capítulo para poder seguir con otras cosas más importantes.

Carta a Mariana

                                                                                                      Jorge Teillier

¿Qué película te gustaría ver?
¿Qué canción te gustaría oír?
Esta noche no tengo a nadie
a quien hacerle estas preguntas.


Me escribes desde una ciudad que odias
a las nueve y media de la noche.
Cierto, yo estaba bebiendo,
mientras tú oías Bach y pensabas volar.


No creí que iba a recordarte
ni creí que te acordarías de mí.
¿ Por qué me escribiste esa carta?
Ya no podré ir solo al cine.


Es cierto que haremos el amor
y lo haremos como me gusta a mí:
todo un día de persianas cerradas
hasta que tu cuerpo reemplace al sol.


Acuérdate que mi signo es Cáncer,
pequeña Acuario, sauce llorón.
Leeremos libros de astrología
para inventar nuevas supersticiones.


Me escribes que tendremos una casa
aunque yo he perdido tantas casas.
Aunque tú piensas tanto en volar
y yo con los amigos tomo demasiado.


Pero tú no vuelves de la ciudad que odias
y estás con quién sabe qué malas compañías,
mientras aquí hay tan pocas personas
a quien hacerles estas simples preguntas:

«¿Qué canción te gustaría oír,
qué película te gustaría ver?
¿ y con quién te gustaría que soñáramos
después de las nueva y media de la noche?».


De "Para un pueblo fantasma" 1978

Sólo tres días

Es apenas el tercer día del año y ya me deprimí, en la mañana después de bañarme mientras decidía que ponerme me quede viendo mi ropa con colores uy!! muy variados: blanco, negro,café, morado, azul y nada más de ver los colores hasta me deprimí más, terminé sentada en el piso viendo mi ropa y pensando que los colores que abundan en ella son tan tristes como yo.

Propósitos de año nuevo

Conseguir trabajo


Hacer mi tesis

Titularme

Viajar

Hacerme un tatuaje

Hacer pilates

Espero que todo resulte y al final de año si haya hecho todo y más que eso.

Hoy estoy cursi

Soy cursi muy cursi y tal vez demasiado romántica. Hoy he escuchado más de diez veces la misma canción mientras tomo café con tequila (cosa de la que tal vez mañana me arrepienta porque despertaré con ardor en el estómago) cierro los ojos, me encantaría que alguien me cantara una canción sólo para mí que estuviera tan loco que me invitara a bailar a media calle en una noche tan fría como esta y que la gente en la calle piense que estamos locos, bailar despacio y que comience a nevar... sí lo sé suena de película y estoy soñando demasiado aquí ni siquiera cae nieve!! y que hombre hace algo como eso por eso mejor le doy otro sorbo al café y pongo play una vez más.

Un año más

Este mes fue mi cumpleaños y pocos días antes de que empezara el mes no tenía ganas de celebrarlo, nada más de pensarlo hasta me deprimí. Estaba muy convencida de que no había algo que celebrar.

No ha sido un año precisamente fácil, la mayor parte del año me he sentido como si estuviera en una montaña rusa sin fin.
Hace diez años me sentía igual, para estas fechas mi mamá ya se había dado cuenta de que me habían dado de baja de la escuela, se entero justo el día de mi cumpleaños y casi me saca arrastrando de la escuela, todo esto dió pie a una batalla que parecia no tener fin entre mi mamá y yo; casi un mes después llegaron unos tíos a pasar unos días con nosotros y para cuando se fueron yo iba junto con ellos en la camioneta con mi maleta para irme a vivir al sureste del país por tiempo indefinido y estudiar allá. Irme con ellos fue una experiencia que definitivamente tiene mucho que ver con quién soy hoy, curiosamente no por las razones que muchos creen porque aunque fueron cuatro meses de vivir muy cómodamente (por el estilo de vida de mis tíos) lo que se quedó en mí fue lo que creo que hasta ahora no se lo he contado a nadie, la parte que no fue bonita, las peleas, discusiones, ver a mi primo a punto de golpear a su hermana y que nadie moviera ni un dedo ( ni su mamá!).

Hoy no me han dado de baja de ninguna escuela, ya terminé la carrera y busco trabajo pero se parece en que sigo sintiendo que voy sin rumbo y que esta montaña rusa no se detiene. En esa época como ahora también había mucha gente interesada en que saliera con alguien, que tuviera un novio. Me intriga que pareciera que me lo dicen como si de eso dependiera mi felicidad, soy feliz y parece que no lo creen mi felicidad no depende de si tengo novio o no, o de si tengo trabajo, si fuera así viviría deprimida, ja la vida no es perfecta y no porque las cosas no salgan como a mi gustaría voy a ser infeliz. El otro día escuché algo que se me hizo muy gracioso sobre la idea de que un clavo saca otro clavo y era más o menos así: ten cuidado porque sino vas a terminar con una pared llena de hoyos y aunque me dió risa tiene algo de razón y sobre todo que las personas no son cosas para que las uses para "sacar otro clavo".


Lo bueno de lo que paso hace diez años y de que este año haya sido difícil es que madure y aprendí muchas cosas así que sí tenía mucho que celebrar más de lo que imaginaba.

Notas para un blues

Do
    lor por estar contigo en cada cosa. Por no dejar de estar contigo en cada cosa.
Por estar irremediablemente contigo en mí.


Re
   cordar que mis monedas no me permiten adquirir. Que
mi deseo no es tan poderoso como para taladrar blindajes,
ni mi atrevimiento tan hábil como para no hacer saltar la
alarma. Recordar que sólo debe mirar los escaparates.


Mi
   edo por no llegar a ser, por ni siquiera conseguir estar.


Fa
   cilmente lo hacen: clavan sus espinas invisibles, abren la
puerta del temor, hacen que renieguen de mí misma cuando
menos se espera. Y ni siquiera saber cuántos han sacado copia
de mis llaves.


Sol
    o he logrado el punzón de la pica, la lágrima del diamante
o los caprichos del trébol. Quizá no existan los corazones.
Quizá es que sea imposible elegir.


La
   bios sellados, custodios del mejor guardado secreto, del recinto en donde las palabras reanudan
sus batallas silenciosas, sus pacientes y refinados ejercicios de rencor.


Si
    crees que es paciencia, resignación, inmunidad o anestesia te
equivocas. Es que he procurado cortar todas las margaritas

para no tener que interrogarlas.




Ana Rossetti

Las mujeres en mí

Dentro de mí hay tantas mujeres tan diferentes que no pueden ponerse de acuerdo a veces entre ellas pelean, discuten, tratan de convencer una a la otra, se odian, se quieren, sienten pena una por la otra, eso hace que yo me sienta como una contradicción.

Está la que es terriblemente romántica y espera un amor bonito, de ella se ríe la que no cree en el amor y la tacha de ingenua, hay una que sólo quiere una pareja y pelea con la que quiere pareja e hijos, la que ama comer discute siempre con la que quiere comer más sano, la que piensa mucho las cosas nunca se pone de acuerdo con la que quiere seguir lo que siente sin pensar, una quiere viajar y conocer y a la otra le da miedo que al irse pierda muchas cosas. Hay una realista, otra idealista, una que es algo malévola, la que promete no volver a llorar y la que llora mientras la otra lo promete, la que lamenta muchas cosas y a la que no le importa el pasado, la que quiere avanzar y otra que la detiene, la que es vanidosa y la que no la soporta por ser así, la fuerte y la que es extremadamente frágil, la que sueña siempre es golpeada por la realista y muchas veces siente pena por ella, la que quiere hacer cosas locas es detenida por la prudente, la que tiene miedo de la vida y del dolor esta al lado de la quiere comerse el mundo a puños, hay una que trata desesperadamente de encontrar su lugar en el mundo y se siente muy pérdida, la que esta herida se esconde en un rincón y a veces la fuerte trata de consolarla, aunque no parezca también hay una que es madura y la que es como una niña, también esta la que siente que se ahoga en esta ciudad, en estas cuatro paredes, se siente como un fantasma.
No sé si algún día puedan ponerse de acuerdo o si siempre seguirán peleando dentro de mí tratando de ganarle una a la otra y haciéndose daño entre si.

Te quiero

Te quiero.

Te lo he dicho con el viento
jugueteando tal un animalillo en la arena
o iracundo como órgano tempestuoso;

te lo he dicho con el sol,
que dora desnudos cuerpos juveniles
y sonríe en todas las cosas inocentes;

te lo he dicho con las nubes,
frentes melancólicas que sostienen el cielo,
tristezas fugitivas;

te lo he dicho con las plantas,
leves caricias transparentes
que se cubren de rubor repentino;

te lo he dicho con el agua,
vida luminosa que vela un fondo de sombra;
te lo he dicho con el miedo,

te lo he dicho con la alegría,
con el hastío, con las terribles palabras.
Pero así no me basta;
más allá de la vida
quiero decírtelo con la muerte,
más allá del amor
quiero decírtelo con el olvido.

                                                                             Luis Cernuda

Amor on retail

*Descripción muy breve de un capítulo de una teleserie que hace poco terminó.

Mujer de aproximadamente 35 años llega a un servicio de acompañantes, engañada por su marido e infeliz con su vida de "ama de casa" trata de encontrar lo que "le falta", al entrar a la habitación todo se torna bizarro y pareciera que está en un programa de concursos conducido por su acompañante, cuando él le pregunta que quiere ella pide que le diga muñequita, mi cielo, mi reina, mi amor, el acompañante le ofrece tres paquetes diferentes:
Paquete 1.- un verdadero hombre que te haga sentir
Paquete 2.- una noche de locura
Paquete 3.-sorpresa
muchas voces de fondo (como en los concursos) gritan su preferencia por alguno de los paquetes
y ella responde : Quiero que me ames

Las frases que más me gustaron:

- ¿Quieres distancia?, ¡ahí esta la puerta!.

- Quiero un amor bonito.

- Hay historias de amor que terminan como empezaron.

- La utopías sirven para caminar.

- ¿Por que ahora que el sexo se volvió tan fácil... el amor se volvió tan complicado?.

- Con los sentimientos, cuando no queremos verlos los guardamos en cajas adentro de otras cajas, hasta que un día sin querer los volvemos a encontrar.

Hoy

Hoy hubo una comida familiar en mi casa, hay visitas desde hace algunas semanas y como dentro de poco tiempo se van fue algo así como una comida de despedida.
Hoy me senté a platicar con mi abuelita, creo que nunca me había sentado sola a platicar con ella. Soy la única de mis hermanas que tiene la fortuna de tener algunos recuerdos de cuando ella todavía vivía aquí, la recuerdo arrodillada frente al metate moliendo los camarones y tortillas tostadas para hacer tortas de camarón que sólo a mí me gustaban (lo raro es que ahora ya no me gustan), recuerdo su mecedora frente al ventanal de la casa, que cuando era pequeña yo dormía con ella  y como siempre estaba de un lado para otro haciendo muchas cosas, ahora tiene casi 84 años camina despacito y su cabello está lleno de canas pero cuando la escucho hablar es como si no hubieran pasado los años. Mientras platicabamos me preguntó si yo cocino y le dije que no, a lo que me respondió- hija tienes que aprender para cuando te cases y yo dije- sí sé cocinar pero aquí no lo hago pero no abue, no me quiero casar y ella me estaba aconsejando que lo hiciera algún día. Me contó que tiene una foto de mis hermanas y yo pero de cuando eramos niñas, mi papá la dejó allá y ella se la quedo, me contó como le va allá y como le fue con el doctor el otro día, también cosas de cuando vivía en el rancho. Me da tristeza que se vaya, ojalá se quedara.

Cambios

Me vi en el espejo y entonces me di cuenta... hace tiempo que los tonos rubios abandonaron mi cabello, mi color natural ha regresado, tengo fleco, mis ojeras no se van, tengo casi once meses usando brackets, peso algunos kilos menos estoy casi segura de que rondo los 42 y eso con mucho trabajo y mi dermatóloga se ha quedado con la mayoría de mis pocos ingresos de este año.