Un día como hoy pero del 2009

Hace un año estaba muy nerviosa iba a ser mi primer día de prácticas, tenía miedo de equivocarme, de llegar tarde, de que me regañaran, en fin de mil cosas. Recuerdo que llegué temprano y que me sentía muy intimidada.

Nunca olvidaré el primer día, llegué temprano!!! y estaba muy nerviosa ese día comimos birria y fue uno de los pocos en los que regresé temprano a mi casa, recuerdo que era muy optimista en ese momento.

A un año de distancia puedo decir que no me arrepiento de haberme ido, llegué a una ciudad enorme comparada con mis ranchos (Guanajuato, Celaya, Cortazar) pero aprendí tanto y conocí a tanta gente que se ganó un lugar en mi corazón que mis prácticas son uno de mis mejores recuerdos y si tuviera que volver a elegir iría de nuevo al mismo lugar.


Creo que mucha gente dudó de mi decisión pero yo creo que fue la mejor que pude haber tomado aparte que vivir en el DF siempre fue algo que quise hacer, nunca me hubiera imaginado todas las cosas que aprendí en la oficina ni todo lo que viví allá, tal vez lo único malo fue que me gustó demasiado la oficina y casi siempre me quedaba más de lo que debía, me hubiera encantado quedarme ahí a trabajar lo malo es que tal vez soy demasiado ambiciosa y quería quedarme como jefa de proyecto (ajá como si pudiera pasar!) probablemente debí intentarlo más, sin embargo hasta ahora muchas de las cosas que he querido las he logrado así que amenazo con regresar aunque no como jefa de proyecto porque ahora tengo en la mira otro objetivo.

Estoy muy agradecida con toda la gente que conocí allá, con todas las personas que me brindaron su amistad y me dejaron ocupar un lugar en su corazón, quiero decirles que aunque fue muy poco tiempo el que estuve allá como dije se ganaron un lugar en mi corazón y no los voy a olvidar porque fueron parte de una de las mejores experiencias que me ha dado la vida.

Errores

¿Por qué será qué cuesta tanto reconocer los errores? o más bien será que no queremos verlos?. Todos nos equivocamos pero es difícil darte cuenta que sólo notas tus errores al final ya cuando no se pueden solucionar, cuando has herido o te han herido, cuando ya sólo queda pedir perdón y perdonar es mil veces más difícil que reconocer un error sin embargo equivocarse es de humanos así que no podemos evitarlo aunque puede ser que eso sea sólo una justifiación.

Me tomó mucho tiempo poder sentarme y reconocer mis errores, darme cuenta que cerré los ojos ante lo inevitable, cedí ante la presión que ejercían los demás en mí y obtuve un balance poco favorable.

Quiero pensar que por algo seguí ese camino y me llevó hasta aquí, espero no volver a cometer esos errores y haber aprendido.

Confianza, Trabajo y demás

Que fácil es perder la confianza y que difícil recuperarla, confiar en ti mismo o en los demás y cuando pierdes las dos es más complicado. Quisiera confiar pero ya no puedo o al menos no como antes y hacer tantas cosas para tener confianza en ti mismo y que al final te des cuenta de que no ayuda a cambiar o no como creías que podría hacerlo.

Hace poco platicando con un amigo salió el tema del trabajo y me dijo que más bien parecía que yo no quería trabajar y la verdad es que tiene algo de razón pero yo no lo había querido reconocer, aclaro que no es por floja o por mantenida  a mí me gusta poder ser independiente. Me dí cuenta de que la razón por la que no quiero trabajar es porque odio como el trabajo absorbe toda tu vida, ya no tienes tiempo para hacer cosas que te gustan o salir con amigos y te das cuenta que tus amigos de trabajo a veces se vuelven más cercanos que los demás, odio pensar en un trabajo de 10 a 2 y de 4 a 8 de lunes a viernes y el domingo estas cansada que no quieres ni mover un dedo, sé que eventualmente me tendré que rendir aunque no quiera a algo así con todo el dolor de mi corazón.

Aparte del trabajo y mi falta de confianza tengo como una sensación de fracaso de la que no me puedo deshacer tal vez sea la incertidumbre de que no sé si voy a lograr algo den la vida. Veo a mis amigos y conocidos hacer cosas,viajando, algunos trabajan, otros van a la escuela y hay otros que se están casando o teniendo hijos, están  haciendo algo con sus vidas y yo estoy atascada a veces creo que lo que me hace falta es hacer algo para no estar pensando.

Quiero pensar que al final todo va a funcionar, ¿cómo? no tengo idea pero existe la posibilidad de que así sea.

Las cosas que extraño

Desde que estoy en Celaya a tiempo completo extraño muchas cosas, como salir sin tener que decir a dónde voy y a que hora regreso,extraño dormir fuera de mi casa y también extraño poder fumar y tomar sin tener que escabullirme.
Creo que una de las cosas que más extraño es tener algo que hacer, bueno sí tengo cosas que hacer, diario salgo a correr (si es que no llueve), hago ejercicio,cosas de la casa, me pongo a leer pero siento como si hubiera llegado a un punto en el que ya no es suficiente con eso.
Muchos dirán que estoy loca pero también extraño el bullicio del DF, el metro, el centro y sus cantinas, los mixiotes, las tortas que están por donde vivía y las quesadillas.
Sobre todo extraño cuando mis preocupaciones eran más simples.

Como un sueño

Así me siento, como si desde hace mucho estuviera en uno de esos sueños tan locos que tengo (cuando sueño algo). Nada parece real y entre más me acerco más lejano parece, he llegado a ese momento en el sueño en el que te das cuenta que estas dormida y sólo estas esperando despertar. Tal vez sólo cuando voy a dormir es cuando realmente estoy despierta y esa es la realidad.
Puede ser que la verdad es que ya me casé al menos tres veces, tuve dos hijos, me hice rica y perdí todo el dinero, fui a la playa, murió por lo menos tres veces la misma persona y fui a sus respectivos entierros, aprendí a conducir, tuve el cabello negro, el sol tuvo formas extrañas, estuve en una librería en la que venden chelas como si fuera super, fui piloto de un avión y me dediqué a diseñar, también puede ser que nunca sepa distinguir cual es la realidad.

Hoy

Hoy me gustaría tener algo de dinero para hacer una maleta e irme lo más lejos posible y reinventarme en otro lugar.

Mi mamá me dijo amargada, ja sólo porque no me hacen reir las mismas cosas que a ella.

Escuché que dicen que uno no se casa con el amor de su vida, entonces ¿para que casarse?.

Estoy más cursi que de costumbre, me gustaría que alguien me abrazara, me regalara una flor o me dijera algo bonito.

Alguien me dijo que soy muy risueña y aunque no lo creo fue agradable escucharlo.

Hoy la mayoría de las sonrisas me las arrebataron los niños porque me causan mucha ternura.

Conozco a alguien que va a tener gemelos y estoy muy contenta por ellos.

Tengo ganas de escuchar canciones tristes.

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría hacerme muy chiquita hasta desaparecer.

Aburrida

Tal vez sea mi imaginación pero estos últimos días me han parecido terriblemente aburridos, me he dedicado a las labores del hogar: lavar, recoger, cocinar, etc.

Pienso que estoy tan aburrida que ahora ya he vuelto a soñar o a recordar que sueño, anoche por ejemplo soñé que tenía un bebé O.o

Hace varios días que llueve, me gusta.

Ayer iba a ir al cine y se arruinó :(

Todavía no tengo trabajo ( sí alguien tiene algo para una recién egresada en turismo, avísenme, ja).

Quiero, desesperadamente ir a la playa!!!!!!!!!!!

Recogiendo, bajo mi cama conté: 1 envase victoria, 4 coronitas, 1 modelo, 4 new mix y 20 caribes. Ahora me pregunto: ¿Cómo voy a tirar todo eso sin que se den cuenta?.

Después de mucho tiempo de sólo fumar ocasionalmente ahora tengo en mi bolsa una cajetilla de benson dorados y una de marlboro mentolados, sin contar que ya me terminé una de benson mentolados y una de marlboro blancos.

Si mañana no es un día menos aburrido creo que me convertiré en ostra