Propósitos de año nuevo

Conseguir trabajo


Hacer mi tesis

Titularme

Viajar

Hacerme un tatuaje

Hacer pilates

Espero que todo resulte y al final de año si haya hecho todo y más que eso.

Hoy estoy cursi

Soy cursi muy cursi y tal vez demasiado romántica. Hoy he escuchado más de diez veces la misma canción mientras tomo café con tequila (cosa de la que tal vez mañana me arrepienta porque despertaré con ardor en el estómago) cierro los ojos, me encantaría que alguien me cantara una canción sólo para mí que estuviera tan loco que me invitara a bailar a media calle en una noche tan fría como esta y que la gente en la calle piense que estamos locos, bailar despacio y que comience a nevar... sí lo sé suena de película y estoy soñando demasiado aquí ni siquiera cae nieve!! y que hombre hace algo como eso por eso mejor le doy otro sorbo al café y pongo play una vez más.

Un año más

Este mes fue mi cumpleaños y pocos días antes de que empezara el mes no tenía ganas de celebrarlo, nada más de pensarlo hasta me deprimí. Estaba muy convencida de que no había algo que celebrar.

No ha sido un año precisamente fácil, la mayor parte del año me he sentido como si estuviera en una montaña rusa sin fin.
Hace diez años me sentía igual, para estas fechas mi mamá ya se había dado cuenta de que me habían dado de baja de la escuela, se entero justo el día de mi cumpleaños y casi me saca arrastrando de la escuela, todo esto dió pie a una batalla que parecia no tener fin entre mi mamá y yo; casi un mes después llegaron unos tíos a pasar unos días con nosotros y para cuando se fueron yo iba junto con ellos en la camioneta con mi maleta para irme a vivir al sureste del país por tiempo indefinido y estudiar allá. Irme con ellos fue una experiencia que definitivamente tiene mucho que ver con quién soy hoy, curiosamente no por las razones que muchos creen porque aunque fueron cuatro meses de vivir muy cómodamente (por el estilo de vida de mis tíos) lo que se quedó en mí fue lo que creo que hasta ahora no se lo he contado a nadie, la parte que no fue bonita, las peleas, discusiones, ver a mi primo a punto de golpear a su hermana y que nadie moviera ni un dedo ( ni su mamá!).

Hoy no me han dado de baja de ninguna escuela, ya terminé la carrera y busco trabajo pero se parece en que sigo sintiendo que voy sin rumbo y que esta montaña rusa no se detiene. En esa época como ahora también había mucha gente interesada en que saliera con alguien, que tuviera un novio. Me intriga que pareciera que me lo dicen como si de eso dependiera mi felicidad, soy feliz y parece que no lo creen mi felicidad no depende de si tengo novio o no, o de si tengo trabajo, si fuera así viviría deprimida, ja la vida no es perfecta y no porque las cosas no salgan como a mi gustaría voy a ser infeliz. El otro día escuché algo que se me hizo muy gracioso sobre la idea de que un clavo saca otro clavo y era más o menos así: ten cuidado porque sino vas a terminar con una pared llena de hoyos y aunque me dió risa tiene algo de razón y sobre todo que las personas no son cosas para que las uses para "sacar otro clavo".


Lo bueno de lo que paso hace diez años y de que este año haya sido difícil es que madure y aprendí muchas cosas así que sí tenía mucho que celebrar más de lo que imaginaba.

Notas para un blues

Do
    lor por estar contigo en cada cosa. Por no dejar de estar contigo en cada cosa.
Por estar irremediablemente contigo en mí.


Re
   cordar que mis monedas no me permiten adquirir. Que
mi deseo no es tan poderoso como para taladrar blindajes,
ni mi atrevimiento tan hábil como para no hacer saltar la
alarma. Recordar que sólo debe mirar los escaparates.


Mi
   edo por no llegar a ser, por ni siquiera conseguir estar.


Fa
   cilmente lo hacen: clavan sus espinas invisibles, abren la
puerta del temor, hacen que renieguen de mí misma cuando
menos se espera. Y ni siquiera saber cuántos han sacado copia
de mis llaves.


Sol
    o he logrado el punzón de la pica, la lágrima del diamante
o los caprichos del trébol. Quizá no existan los corazones.
Quizá es que sea imposible elegir.


La
   bios sellados, custodios del mejor guardado secreto, del recinto en donde las palabras reanudan
sus batallas silenciosas, sus pacientes y refinados ejercicios de rencor.


Si
    crees que es paciencia, resignación, inmunidad o anestesia te
equivocas. Es que he procurado cortar todas las margaritas

para no tener que interrogarlas.




Ana Rossetti

Las mujeres en mí

Dentro de mí hay tantas mujeres tan diferentes que no pueden ponerse de acuerdo a veces entre ellas pelean, discuten, tratan de convencer una a la otra, se odian, se quieren, sienten pena una por la otra, eso hace que yo me sienta como una contradicción.

Está la que es terriblemente romántica y espera un amor bonito, de ella se ríe la que no cree en el amor y la tacha de ingenua, hay una que sólo quiere una pareja y pelea con la que quiere pareja e hijos, la que ama comer discute siempre con la que quiere comer más sano, la que piensa mucho las cosas nunca se pone de acuerdo con la que quiere seguir lo que siente sin pensar, una quiere viajar y conocer y a la otra le da miedo que al irse pierda muchas cosas. Hay una realista, otra idealista, una que es algo malévola, la que promete no volver a llorar y la que llora mientras la otra lo promete, la que lamenta muchas cosas y a la que no le importa el pasado, la que quiere avanzar y otra que la detiene, la que es vanidosa y la que no la soporta por ser así, la fuerte y la que es extremadamente frágil, la que sueña siempre es golpeada por la realista y muchas veces siente pena por ella, la que quiere hacer cosas locas es detenida por la prudente, la que tiene miedo de la vida y del dolor esta al lado de la quiere comerse el mundo a puños, hay una que trata desesperadamente de encontrar su lugar en el mundo y se siente muy pérdida, la que esta herida se esconde en un rincón y a veces la fuerte trata de consolarla, aunque no parezca también hay una que es madura y la que es como una niña, también esta la que siente que se ahoga en esta ciudad, en estas cuatro paredes, se siente como un fantasma.
No sé si algún día puedan ponerse de acuerdo o si siempre seguirán peleando dentro de mí tratando de ganarle una a la otra y haciéndose daño entre si.

Te quiero

Te quiero.

Te lo he dicho con el viento
jugueteando tal un animalillo en la arena
o iracundo como órgano tempestuoso;

te lo he dicho con el sol,
que dora desnudos cuerpos juveniles
y sonríe en todas las cosas inocentes;

te lo he dicho con las nubes,
frentes melancólicas que sostienen el cielo,
tristezas fugitivas;

te lo he dicho con las plantas,
leves caricias transparentes
que se cubren de rubor repentino;

te lo he dicho con el agua,
vida luminosa que vela un fondo de sombra;
te lo he dicho con el miedo,

te lo he dicho con la alegría,
con el hastío, con las terribles palabras.
Pero así no me basta;
más allá de la vida
quiero decírtelo con la muerte,
más allá del amor
quiero decírtelo con el olvido.

                                                                             Luis Cernuda

Amor on retail

*Descripción muy breve de un capítulo de una teleserie que hace poco terminó.

Mujer de aproximadamente 35 años llega a un servicio de acompañantes, engañada por su marido e infeliz con su vida de "ama de casa" trata de encontrar lo que "le falta", al entrar a la habitación todo se torna bizarro y pareciera que está en un programa de concursos conducido por su acompañante, cuando él le pregunta que quiere ella pide que le diga muñequita, mi cielo, mi reina, mi amor, el acompañante le ofrece tres paquetes diferentes:
Paquete 1.- un verdadero hombre que te haga sentir
Paquete 2.- una noche de locura
Paquete 3.-sorpresa
muchas voces de fondo (como en los concursos) gritan su preferencia por alguno de los paquetes
y ella responde : Quiero que me ames

Las frases que más me gustaron:

- ¿Quieres distancia?, ¡ahí esta la puerta!.

- Quiero un amor bonito.

- Hay historias de amor que terminan como empezaron.

- La utopías sirven para caminar.

- ¿Por que ahora que el sexo se volvió tan fácil... el amor se volvió tan complicado?.

- Con los sentimientos, cuando no queremos verlos los guardamos en cajas adentro de otras cajas, hasta que un día sin querer los volvemos a encontrar.

Hoy

Hoy hubo una comida familiar en mi casa, hay visitas desde hace algunas semanas y como dentro de poco tiempo se van fue algo así como una comida de despedida.
Hoy me senté a platicar con mi abuelita, creo que nunca me había sentado sola a platicar con ella. Soy la única de mis hermanas que tiene la fortuna de tener algunos recuerdos de cuando ella todavía vivía aquí, la recuerdo arrodillada frente al metate moliendo los camarones y tortillas tostadas para hacer tortas de camarón que sólo a mí me gustaban (lo raro es que ahora ya no me gustan), recuerdo su mecedora frente al ventanal de la casa, que cuando era pequeña yo dormía con ella  y como siempre estaba de un lado para otro haciendo muchas cosas, ahora tiene casi 84 años camina despacito y su cabello está lleno de canas pero cuando la escucho hablar es como si no hubieran pasado los años. Mientras platicabamos me preguntó si yo cocino y le dije que no, a lo que me respondió- hija tienes que aprender para cuando te cases y yo dije- sí sé cocinar pero aquí no lo hago pero no abue, no me quiero casar y ella me estaba aconsejando que lo hiciera algún día. Me contó que tiene una foto de mis hermanas y yo pero de cuando eramos niñas, mi papá la dejó allá y ella se la quedo, me contó como le va allá y como le fue con el doctor el otro día, también cosas de cuando vivía en el rancho. Me da tristeza que se vaya, ojalá se quedara.

Cambios

Me vi en el espejo y entonces me di cuenta... hace tiempo que los tonos rubios abandonaron mi cabello, mi color natural ha regresado, tengo fleco, mis ojeras no se van, tengo casi once meses usando brackets, peso algunos kilos menos estoy casi segura de que rondo los 42 y eso con mucho trabajo y mi dermatóloga se ha quedado con la mayoría de mis pocos ingresos de este año.

Lecciones

¿Qué pasa con nosotros que cuando amamos creemos que el otro tiene que ser como yo me lo imagino, tiene que sentir por mí lo que yo siento por él, tiene que pensar en mí tanto como yo quiero, no tiene que correr riesgos que amenacen la relación y tiene que pedirme a mí lo que él quiere para que sea yo quien se lo alcance?.

El amor concede, empuja, fomenta que aquellos a quienes yo amo transiten también espacios cada vez menos dependientes.

Cuando decimos:

“No tuve otro remedio...”

“Yo no soy responsable de esto...”

“No tenía otra posibilidad...”

Mentimos. Mentimos alevosamente. Porque siempre elegimos.

Nada que decir

Dicen que uno nunca termina de conocer a las personas, yo creo que más importante que eso es que uno no termine de conocerse a sí mismo o que no dejes que te conozcan.

Toda alegría y felicidad, alguien optimista y vale madres, así me ven algunas amigas con las que viví y las pocas veces que llegaron a ver un poco de como soy en verdad se sorprendían y me decían "Tú no eres así" pero lo soy!! soy aprensiva, terriblemente preocupona, algo obsesionada con tener el control, asumo papeles que no me corresponden en un afán de sentirme útil; soy como diría mi mamá jarrito de tlaquepaque dicho de otra forma muy sensible a todo, es fácil herirme pero también es fácil ganarme cuando son buenas personas, soñadora por excelencia y cursi por naturaleza, chillona mal plan, amo los pequeños detalles, creo que lamentablemente el dinero es necesario y que lo más importante es hacer algo que te guste  pero sobre todo que te apasione, amo cocinar (una verdad que nadie sabe) sobre todo cuando cocino no sólo para mí. Me encanta el desmadre pero siempre trato de mantener la compostura (malo, malo) y extraño mucho salir de noche, extraño mucho sentirme libre. Me encantaría viajar por el país y hasta tengo un itinerario de a donde voy a ir, aprendí por experiencia reciente que los cambios deben ser de adentro hacía afuera y no al revés. Y aunque me he conocido más en estos meses aún falta más por aceptar y conocer así como también falta dejar que me conozcan como realmente soy y no como pueda parecer más fuerte.

El cementerio

Saliendo de la central busco un taxi y le pido que me lleve al cementerio, el conductor maneja muy rápido porque tengo prisa no quiero que me vean ahí, en mis manos llevo una bolsa negra y dentro hay rosas amarillas, no la conocía y no sé porque estoy segura que eran sus favoritas.
El camino por el que pasa el taxi no parece ser real, casas y vegetación que no son propias del lugar después de una larga colina llegamos a una enorme puerta negra y el taxi gira a la derecha, le pido que se detenga y bajo rápidamente pero parece que escogí el peor momento para venir hay mucha gente por todas partes es como si fuera primero o dos de noviembre, hay flores por todas partes y familiares arreglando tumbas.
No estoy segura de que hago pero siento una gran pena y la necesidad de estar ahí, camino en medio de la multitud tratando de pasar desapercibida, esperando no encontrar a alguien que me reconozca y diga que estuve ahí, desafortunadamente después de dar unos pocos pasos tropiezo con alguien y lo veo, se ve más joven como cuando tenía diecisiete años, me volteo y trato de tapar mi cara con el sombrero para que no me vea y dos metros más adelante lo vuelvo a ver pero ahora esta con viejos amigos y usa lentes oscuros luce como la última vez que lo vi hace unos meses, tengo que seguir de largo y volver a voltearme para que no me vean no puedo dejar las flores porque la tumba a la que voy esta cerca de ellos. Me siento terriblemente triste porque no puedo quedarme en su tumba un rato y darle sus flores, el cementerio es como un espiral así que sigo caminando con la esperanza de que al llegar a un punto más alto pueda al menos ver de lejos su tumba, después de caminar un rato la encontré me senté en la orilla de una pequeña barda de piedra, la miré y tuve ganas de llorar, sentí una tristeza inexplicable, no la conocía pero la extrañaba la gente comenzaba a irse poco a poco y desde ahí yo lanzaba las rosas amarillas a su tumba.

Cero y van tres

En el transcurso de un mes tres oprtunidades de empleo de las que nomás ni una se hizo. Me llamaron de un hotel y al final no pude ir a la entrevista después mis amigas de la oficina me hablaron para decirme que había una plaza disponible para cubir una incapacidad y como vivo en la bancarrota no pude ir y por último una agencia de viajes que después de salir de la entrevista me deprimí. En fin, sólo me pregunto ¿cuántas decepciones más me faltan antes de encontrar mi lugar? o en su defecto aventarme del pipila.

EELS - What I Have To Offer (Album: Tomorrow Morning)

No eres tú soy yo!

Es una frase que hasta hace algunos años me parecía seria y alguna vez me serví de ella para justificarme o me la aplicaron pero ahora me da mucha risa.


En estos días la he escuchado varias veces y la verdad es que esa frase normalmente quiere decir: sí, eres tú! no yo. Obvio no falta el que se engaña creyendo que el problema definitivamente no es él o ella porque la otra persona ya le dijo que no lo es.

Por qué será que no somos honestos y decimos lo que realmente pasa, sería más fácil porque uno no tendría que mentir y la otra persona se podría dar cuenta de los errores que cometió. Decir la verdad cuesta mucho trabajo pero a la larga hace las cosas más sencillas y en un futuro no pasarás horas de tu vida tratando de descifrar cual de todos tus errores y defectos fueron los causantes.


Creo que esta frase también puede aplicarse en las amistades o al menos yo lo hice una vez y como consecuencia de no decir lo que me molestó parece ser que voy a tener que  restarle una amiga a mi vida.

Quemando las naves

He decidido que me rindo. Ganaron... ganaron todos los que preguntaron con insistencia si ya trabajo, los que se preocupan más que yo por lo que voy a hacer de mi vida, los que quieren saber si todavía tengo novio o los que parece que ven en mi un letrero gigante en la frente que dice : Desesperada! y una y otra vez me presionan para aceptar salir con alguien.

Decido no pelear más, me cansé de decir que estoy bien y que nadie lo crea. Decido irme. Soy cobarde?? estoy huyendo??, tal vez pero no me importa. El primer paso es un viaje que he esperado mucho y que será el principio de algo nuevo y después de eso no habrá vuelta atrás.

Un día como hoy pero del 2009

Hace un año estaba muy nerviosa iba a ser mi primer día de prácticas, tenía miedo de equivocarme, de llegar tarde, de que me regañaran, en fin de mil cosas. Recuerdo que llegué temprano y que me sentía muy intimidada.

Nunca olvidaré el primer día, llegué temprano!!! y estaba muy nerviosa ese día comimos birria y fue uno de los pocos en los que regresé temprano a mi casa, recuerdo que era muy optimista en ese momento.

A un año de distancia puedo decir que no me arrepiento de haberme ido, llegué a una ciudad enorme comparada con mis ranchos (Guanajuato, Celaya, Cortazar) pero aprendí tanto y conocí a tanta gente que se ganó un lugar en mi corazón que mis prácticas son uno de mis mejores recuerdos y si tuviera que volver a elegir iría de nuevo al mismo lugar.


Creo que mucha gente dudó de mi decisión pero yo creo que fue la mejor que pude haber tomado aparte que vivir en el DF siempre fue algo que quise hacer, nunca me hubiera imaginado todas las cosas que aprendí en la oficina ni todo lo que viví allá, tal vez lo único malo fue que me gustó demasiado la oficina y casi siempre me quedaba más de lo que debía, me hubiera encantado quedarme ahí a trabajar lo malo es que tal vez soy demasiado ambiciosa y quería quedarme como jefa de proyecto (ajá como si pudiera pasar!) probablemente debí intentarlo más, sin embargo hasta ahora muchas de las cosas que he querido las he logrado así que amenazo con regresar aunque no como jefa de proyecto porque ahora tengo en la mira otro objetivo.

Estoy muy agradecida con toda la gente que conocí allá, con todas las personas que me brindaron su amistad y me dejaron ocupar un lugar en su corazón, quiero decirles que aunque fue muy poco tiempo el que estuve allá como dije se ganaron un lugar en mi corazón y no los voy a olvidar porque fueron parte de una de las mejores experiencias que me ha dado la vida.

Errores

¿Por qué será qué cuesta tanto reconocer los errores? o más bien será que no queremos verlos?. Todos nos equivocamos pero es difícil darte cuenta que sólo notas tus errores al final ya cuando no se pueden solucionar, cuando has herido o te han herido, cuando ya sólo queda pedir perdón y perdonar es mil veces más difícil que reconocer un error sin embargo equivocarse es de humanos así que no podemos evitarlo aunque puede ser que eso sea sólo una justifiación.

Me tomó mucho tiempo poder sentarme y reconocer mis errores, darme cuenta que cerré los ojos ante lo inevitable, cedí ante la presión que ejercían los demás en mí y obtuve un balance poco favorable.

Quiero pensar que por algo seguí ese camino y me llevó hasta aquí, espero no volver a cometer esos errores y haber aprendido.

Confianza, Trabajo y demás

Que fácil es perder la confianza y que difícil recuperarla, confiar en ti mismo o en los demás y cuando pierdes las dos es más complicado. Quisiera confiar pero ya no puedo o al menos no como antes y hacer tantas cosas para tener confianza en ti mismo y que al final te des cuenta de que no ayuda a cambiar o no como creías que podría hacerlo.

Hace poco platicando con un amigo salió el tema del trabajo y me dijo que más bien parecía que yo no quería trabajar y la verdad es que tiene algo de razón pero yo no lo había querido reconocer, aclaro que no es por floja o por mantenida  a mí me gusta poder ser independiente. Me dí cuenta de que la razón por la que no quiero trabajar es porque odio como el trabajo absorbe toda tu vida, ya no tienes tiempo para hacer cosas que te gustan o salir con amigos y te das cuenta que tus amigos de trabajo a veces se vuelven más cercanos que los demás, odio pensar en un trabajo de 10 a 2 y de 4 a 8 de lunes a viernes y el domingo estas cansada que no quieres ni mover un dedo, sé que eventualmente me tendré que rendir aunque no quiera a algo así con todo el dolor de mi corazón.

Aparte del trabajo y mi falta de confianza tengo como una sensación de fracaso de la que no me puedo deshacer tal vez sea la incertidumbre de que no sé si voy a lograr algo den la vida. Veo a mis amigos y conocidos hacer cosas,viajando, algunos trabajan, otros van a la escuela y hay otros que se están casando o teniendo hijos, están  haciendo algo con sus vidas y yo estoy atascada a veces creo que lo que me hace falta es hacer algo para no estar pensando.

Quiero pensar que al final todo va a funcionar, ¿cómo? no tengo idea pero existe la posibilidad de que así sea.

Las cosas que extraño

Desde que estoy en Celaya a tiempo completo extraño muchas cosas, como salir sin tener que decir a dónde voy y a que hora regreso,extraño dormir fuera de mi casa y también extraño poder fumar y tomar sin tener que escabullirme.
Creo que una de las cosas que más extraño es tener algo que hacer, bueno sí tengo cosas que hacer, diario salgo a correr (si es que no llueve), hago ejercicio,cosas de la casa, me pongo a leer pero siento como si hubiera llegado a un punto en el que ya no es suficiente con eso.
Muchos dirán que estoy loca pero también extraño el bullicio del DF, el metro, el centro y sus cantinas, los mixiotes, las tortas que están por donde vivía y las quesadillas.
Sobre todo extraño cuando mis preocupaciones eran más simples.

Como un sueño

Así me siento, como si desde hace mucho estuviera en uno de esos sueños tan locos que tengo (cuando sueño algo). Nada parece real y entre más me acerco más lejano parece, he llegado a ese momento en el sueño en el que te das cuenta que estas dormida y sólo estas esperando despertar. Tal vez sólo cuando voy a dormir es cuando realmente estoy despierta y esa es la realidad.
Puede ser que la verdad es que ya me casé al menos tres veces, tuve dos hijos, me hice rica y perdí todo el dinero, fui a la playa, murió por lo menos tres veces la misma persona y fui a sus respectivos entierros, aprendí a conducir, tuve el cabello negro, el sol tuvo formas extrañas, estuve en una librería en la que venden chelas como si fuera super, fui piloto de un avión y me dediqué a diseñar, también puede ser que nunca sepa distinguir cual es la realidad.

Hoy

Hoy me gustaría tener algo de dinero para hacer una maleta e irme lo más lejos posible y reinventarme en otro lugar.

Mi mamá me dijo amargada, ja sólo porque no me hacen reir las mismas cosas que a ella.

Escuché que dicen que uno no se casa con el amor de su vida, entonces ¿para que casarse?.

Estoy más cursi que de costumbre, me gustaría que alguien me abrazara, me regalara una flor o me dijera algo bonito.

Alguien me dijo que soy muy risueña y aunque no lo creo fue agradable escucharlo.

Hoy la mayoría de las sonrisas me las arrebataron los niños porque me causan mucha ternura.

Conozco a alguien que va a tener gemelos y estoy muy contenta por ellos.

Tengo ganas de escuchar canciones tristes.

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría hacerme muy chiquita hasta desaparecer.

Aburrida

Tal vez sea mi imaginación pero estos últimos días me han parecido terriblemente aburridos, me he dedicado a las labores del hogar: lavar, recoger, cocinar, etc.

Pienso que estoy tan aburrida que ahora ya he vuelto a soñar o a recordar que sueño, anoche por ejemplo soñé que tenía un bebé O.o

Hace varios días que llueve, me gusta.

Ayer iba a ir al cine y se arruinó :(

Todavía no tengo trabajo ( sí alguien tiene algo para una recién egresada en turismo, avísenme, ja).

Quiero, desesperadamente ir a la playa!!!!!!!!!!!

Recogiendo, bajo mi cama conté: 1 envase victoria, 4 coronitas, 1 modelo, 4 new mix y 20 caribes. Ahora me pregunto: ¿Cómo voy a tirar todo eso sin que se den cuenta?.

Después de mucho tiempo de sólo fumar ocasionalmente ahora tengo en mi bolsa una cajetilla de benson dorados y una de marlboro mentolados, sin contar que ya me terminé una de benson mentolados y una de marlboro blancos.

Si mañana no es un día menos aburrido creo que me convertiré en ostra

¿Qué es el amor?

Hace unos meses empecé a leer un libro como con la intención de encontrar respuestas que obviamente no iba a encontrar, el libro es : El arte de amar, al final sólo me quedó esta idea: pinche libro, ni siquiera pude terminarlo y eso que sólo tiene como 100 pag.
No se supone que el amor tenga una definición o que intentemos entenderlo, ¿o sí?. Yo no lo entiendo, tampoco lo sé definir. Entiendo otras cosas como por ejemplo: que no puedes depender de la otra persona, que con o sin tu pareja eres una persona completa que decide compartir lo que es con otra, creo que se basa (al menos para mí) en el respeto y admiración mutua, en que sea alguien de quién puedes aprender y sobre todo en quién puedes confiar. También creo en las reacciones químicas que existen en el cerebro cuando te enamoras pero más allá de eso no logro entenderlo ni definirlo tal vez porque no se debe de hacer.
Platicando con unos amigos uno decía que el creía que los hombres se enamoraban más rápido que las mujeres, el otro decía que no creía que fuera así. Lo curioso es que encontré un artículo que decía que la mayoría de las veces efectivamente los hombres se enamoraban más rápido que las mujeres pero que por lo mismo ocurría que cuando las mujeres ya se empezaban a enamorar los hombres ya se habían estancado en un punto en el que ya comenzaban a dudar y a preguntarse muchas cosas. Uno tiene novia y el otro no, el que no tiene quiere desesperadamente una relación, el que sí tiene por lo regular se queja conmigo de su novia y hoy cuando le pregunté que sí de verdad la quería porque ella es muy difícil y casi nunca me dice que la quiera me dijo que sí y mucho pero que prefería no pelearse o ignorarla, yo no soy experta pero eso no me parece sano para una relación, pero en fin.
¿Qué es el amor? y ¿por qué parece que todos están tan desesperados por encontarlo?

Ampliando el panorama de opciones

Considerando mi gran cantidad de opciones que se adaptan a no estar relacionadas directamente con el turismo pero que al mismo tiempo me sirva para aprender algo he decidido considerar la opción que no quería y a la que siempre le puse peros : la hotelería, no me gusta porque es muy matada me refiero a que tienes que sacrificar tus fines de semana, días festivos y lo que menos me gusta: rolar turnos sin embargo aunque tiene esos peros pensándolo bien en realidad no me perdería de nada por quedarme sin fines de semana libres, no tengo compromisos, me aburro en mi casa y me estoy convenciendo de darle una oportunidad a la hotelería al menos por un año o tal vez dos empezando aquí y luego Puerto Vallarta (porque queda cerca del otro consultorio de mi dentista, jeje) y no es que considere trabajar siempre en eso sino que comienzo a darme cuenta que estoy en una época en la que debo de divertirme, disfrutar y aprovechar todo, en lugar de sentarme a pensar en cosas "serias" y la verdad prefiero irme a vivir a la playa y conocer gente que sentarme a pensar en el futuro y seguirme sintiendo como una viejita atrapada en un cuerpo más joven.

.

Varias veces he dicho que en mis planes no estaba estudiar turismo, anoche no podía dormir y me acordé de cuando estaba en la prepa y una maestra (que casi a nadie la caía bien) nos pidió que en un papel escribieramos como nos veíamos en cinco años, si no me equivoco han pasado casi seis años, traté de recordar que había escrito yo y sólo pude recordar esto:
Sigo soltera, estudié un semestre en el extranjero y estudié diseño de modas.
Ja, de eso sólo una me salió como lo escribí: sigo soltera, no estudié diseño porque era muy cara y obvio tampoco viajé al extranjero. Recuerdo que cuando lo escribí no tenía ni idea de que poner, miraba a mi alrededor y todos mis compañeros escribían algo, todos esperaban algo de su vida yo no tenía ni idea que iba a hacer el siguiente día así que menos sabía que iba a estar haciendo dentro de cinco años o no podía suponerlo. Cinco años después este es el panorama:
Sigo soltera, estudié turismo, estoy desempleada y no sé si quiero trabajar en esto.
Jamás hubiera imaginado nada de lo que pasó en estos cinco años, si alguien me lo hubiera contado no se lo hubiera creído, resumiéndolo a lo que escribí unas líneas antes se diría que sin importar que haya pasado seguramente fue muy aburrido pero tengo que decir que fueron cinco años geniales, que aunque no cambiaría por nada debí usarlos para pensar en el futuro (cosa que obviamente no hice).
Trato de pensar en el futuro y no puedo o es tan diferente que me hace sentir que mi corazón se divide en dos porque son tan distintos los panoramas.
Tengo veinticinco años, no se supone que todo esto ya lo debería de saber?

Quejas

He estado pensando en que más que diario mi bolg parece mi buzón de quejas y que justo ahora me quejo de quejarme de todo en mi blog, ja. Mi problema: soy demasiado quejumbrosa.
Mis amigos se han quejado de que he estado alejada pero no soy buena compañía por ahora así que por eso me hice a un lado, han sido dos semanas difíciles, una vez alguien me dijo que realizar las cosas sencillas ahora le costaba el doble o triple de trabajo y se cansaba con facilidad, ahora sé como se siente.


Platicar con un amigo hace un par de días me llevó a un episodio algo extraño, me puse a reir como loca y de algo que no era nada gracioso mas bien era triste y comencé a llorar sin darme cuenta, lo noté cuando una lagrima cayó en mi mano, me vi en el espejo y por un segundo como si mirara a otra persona pensé: oh, pobre tonta! llorar no sirve.
Lo único bueno es que después de que me "quebré" me siento un poco mejor, no sé si llegar a un punto en el que explotas es bueno o malo porque aunque me sientoun poco mejor queda un sabor algo amargo.


Tengo mucha suerte porque tengo amigos muy lindos y muy buenos que aunque yo sea muy fastidiosa y quejumbrosa me quieren pero es tan raro que las cosas lindas que te dicen tus amigos te puedan doler tanto y te hagan pensar que si eso es cierto entonces nada tiene sentido o que se les olvidó cuando viví con algunos de ellos y yo era muy ideática porque odiaba que el baño de la casa estuviera sucio y me ponía a lavarlo como loca o que cuando me ponía a "recoger" mis cosas muchas veces sólo las apilaba o que no me gustaba que mis amigas me ayudaran a cocinar y muchas cosas más.


Estoy tratando de ordenar mis pensamientos y de descubrir que quiero hacer porque me he dado cuenta de algunas cosas que me preocupan y tengo sentimientos extraños y confusos que no sé si llegue el momento en que se ordenen. La verdad es que por más que quiera nada será como antes, todo cambió tanto y tan rápido que no he logro adaptarme, no me gustan los cambios tan rápidos porque después cuesta mucho trabajo darte cuenta de dónde estas parado sin embargo no puedo hacer nada más que intentar adaptarme.

Estrellas

Siempre me han gustado las estrellas, cuando era niña pasaba mucho tiempo contemplándolas me dejaban fascinada. Paso el tiempo y dejé de pestarles tanta atención, se convirtió en una de esas tantas cosas que uno da por sentado.
Unos años después cuando fui a vivir con mis tíos a Villahermosa fuimos a comer mariscos a un lugar que está cerca del Río Grijalva, fue una tarde muy linda y la primera vez que probé las quesadillas de camarón pero aunque la pase muy bien por primera vez me di cuenta de lo lejos que estaba de mi casa, a trece horas en carretera para ser exactos y mientras caminaba hacia dónde estaba la camioneta miré al cielo y vi las mismas tres estrellas que siempre veía en el patio de mi casa y sentí que no estaba tan lejos. Dos meses después regresé a mi casa.
En Guanajuato casi nunca me sentía lejos de mi casa pero mis últimos semestres fueron difíciles, pesados porque tenía muchas materias atrasadas iba a la escuela en la mañana, en la tarde, tenía clase de inglés, servicio social y servicio social profesional, muchas veces terminaba algo cansada y cuando regresaba a mi casa a veces volteaba al cielo y veía las mismas tres estrellas y se me escapaban un suspiro y una sonrisa, todo lo demás se me olvidaba por un segundo.
Cuando me fui al DF fue un poco diferente, es una ciudad tan llena de luces que pocas son las estrellas que se alcanzan a ver si es que se ve alguna pero un par de veces llegue a ver las mismas estrellas en la entrada de la casa o afuera de mi cuarto y todo se me olvidaba otra vez.
Puede sonar tonto o cursi pero me hacen sentir paz y que en realidad no estoy tan sola o tan lejos de mi casa o las personas que me importan porque nos cobija el mismo cielo y porque puede ser que en ese mismo segundo alguien más pudo haber visto sin querer al cielo y hayas visto la misma estrella que yo, así que a pesar de la distancia por un segundo estuvimos juntos, por un segundo no estuve tan sola.

Retrato de mujer

Gonzalo Rojas

Siempre estará la noche, mujer, para mirarte cara a cara,

sola en tu espejo, libre de marido, desnuda

con la exacta y terrible realidad del gran vértigo

que te destruye. Siempre vas a tener tu noche y tu cuchillo,

y el frívolo teléfono para escuchar mi adiós de un solo tajo.

 

Te juré no escribirte; por eso estoy llamándote en el aire

para decirte nada, como dice el vacío: nada, nada,

sino lo mismo y siempre lo mismo de lo mismo

que nunca me oyes, eso que nunca me entiendes nunca,

aunque las venas te arden de eso que estoy diciendo.

 

Ponte el vestido rojo que le viene a tu boca y a tu sangre,

y quémame en el último cigarrillo del miedo

al gran amor, y vete descalza por el aire que viniste

con la herida visible de tu belleza. Lástima

de la que llora y llora en la tormenta.

 

No te me mueras. Voy a pintarte tu rostro en un relámpago

tal como eres: dos ojos para ver lo visible y lo invisible,

una nariz de arcángel y una boca de animal, y una sonrisa

que me perdona, y algo sagrado y sin edad que vuela en tu frente,

mujer, y me estremece, porque tu rostro es rostro del Espíritu.

 

Vienes y vas, y adoras al mar que te arrebata con su espuma,

y te quedas como inmóvil, oyendo que te llamo en el abismo

de la noche, y me besas lo mismo que una ola.

Enigma fuiste. Enigma serás. No volarás

conmigo. Aquí mujer, te dejo tu figura.

Transtornos Alimenticios

Tengo varios días pensando en escribir este post, tratando de decidir si escribirlo o no porque es un tema bastante delicado y yo disto mucho de ser una profesional en la materia, así que esto es simplemente mi opinión de lo que he visto y leído en los últimos días.

Soy muy adicta a ver el Discovery Home and Health y últimamente han tenido unos programas sobre anorexia y bulimia y dos de ellos me dejaron muy impresionada, el primero una niña de ocho años!!! que sufre anorexia y que siente que cada vez que come hay una voz que le dice que se porto mal y se tiene que castigar y hacer ejercicio porque es gorda, el segundo era sobre la ciber-anorexia ¿qué es? blogs muchos blogs que te dan consejos y apoyo para ser anoréxica o bulímica, la reportera que conducía el documental habló con mujeres que han sufrido o sufren algún transtorno alimenticio, con la familia de una chica que murió a causa de estos, con doctores e incluso con una persona que se dedica a administrar dos de estos blogs que dan consejos. A mí me impresionó tanto que empecé a buscar estos sitios que se denominan pro ana y pro mía y hay muchísimos, con una cantidad de seguidores bastante significativa y una cantidad de comentarios en sus posts que sorprende porque mientras que algunos de los que postean tienen a lo mucho unos diez comentarios o incluso ninguno en estas páginas me encontré con entradas que tenían hasta más de 200 comentarios, animando al administrador o administradora del blog a que siga sin comer o vomitando y dando consejos para engañar a sus familias respecto a su enfermedad incluso tienen "carreras" que se trata de ponerse en contacto con el dueño (a) del blog para intentar bajar por ejemplo dos o tres kilos en una semana y este tipo de "carreras" llegan a participar hasta 25 personas y tienen un sistema para ganar o perder puntos. Como ya dije esto me dejó muy impresionada así que no sólo visité muchos sitios de estos si no que en algunos participé haciendo comentarios respecto a lo que publicaban o decían los seguidores admitó que lo hice con algo de miedo porque aunque mis comentarios fueron muy respetuosos crei que era muy posible que se molestaran o borraran mi comentario pero no paso, incluso me contestaron lo que me sorprendió aún más es que muchos están plenamente convencidos de que controlan su anorexia o bulimia pero al mismo tiempo reconocen que incluso si morir es el precio para su "perfección" vale la pena pagar el precio.
Sonará tonto lo que voy a decir porque no conozco a ninguna de las personas de los blogs que leí pero muchas de estas personas me preocuparon porque algunos de estos blogs dejaron de tener posts hace algunos años y me hace preguntarme: ¿se habrán recuperado o están en recuperación?, ¿simplemente se cansaron de escribir? o lo peor  ¿murieron? y es que en muchos de ellos hay comentarios de apoyo para seguidoras del blog que ingresaron al hospital y su estado de salud es grave, lo irónico en esto es que le desean pronta recuperación para que pronto vuelva a su régimen y logre su peso "ideal". Se supone que algunos de estos sitios tienen la intención de brindar "apoyo" en la recuperación pero yo no encontré uno que estuviera cien por ciento a favor de la recuperación, que no tuviera ningún consejo para no comer, o dietas o castigos.
Como dije es obvio que yo no soy una experta en esto y solamente expresó mi opinión por el impacto que causo en mí y ojalá que todas las personas que están atrapadas en algún transtorno alimenticio logren recuperarse.

Días de confusión

Cuando era niña no me gustaba que los reyes magos siempre me trajeran cosas de niñas: muñecas, juegos de té, nenucos y demás cosas parecidas, yo siempre pedía: cochecitos, pistas de autos, bicicletas, cosas que piden los niños , así que mis muñecas y cualquier otra cosa que me traían siempre estaban en buen estado no porque fuera muy cuidadosa si no porque no me gustaba jugar con ellas.
Estaba plenamente convencida de que todos esos juguetes tenían el papel de ir haciendo un coco wash a las mujeres para que quisieran ser mamás, cocinar y todo eso. Llegué hasta los veinticuatro años muy convencida de esa idea y pensando en que yo no estaba segura de querer casarme o querer hijos porque no creo que esa sea la única forma en que una mujer se pueda sentir realizada. Hablo de esto porque hace casi ocho meses algo cambió y eso me confunde, creo que tiene que ver con que empiezo a ver a muchos amigos establecerse. Sonará extraño pero a pesar de que hablo de establecerse no me refiero a casarme si no a que veo a mis amigas siendo mamás y fue como si de repente en mi algo cambiara y tengo la ilusión de también serlo, no busco iniciar una relación para este fin porque estoy muy convencida de que una relación es algo que yo definitivamente no puedo manejar, así que ahora estoy pensando en un plan...espero estar bien establecida en unos tres o cuatro años, cuando  haya cumplido algunos de mis sueños, cuando cuente con un trabajo estable y algo dinero guardado voy a intentar ser mamá, sé que sola va a ser más difícil de lo normal y sé que es egoísta de mi parte el negarle una familia pero tal vez no todos estamos hechos para vivir en pareja pero sí para ser padres.
Tal vez sólo estoy divagando o estoy muy confundida pero es una ilusión que ya tiene tiempo rondándome, puede ser que al final no pase de ser sólo eso.

Resumen

Son las 12:23 am destapo otra victoria y otro viernes por la noche encerrada en mi casa, que aburrido. En la tele está a punto de empezar Las Aparicio que no sé porque ahora me ha dado por ver.
En catorce días para ser exactos cumpliré seis meses en mi casa, en estos seis meses he tenido siete entrevistas de trabajo, tres en Celaya, tres en el DF y una en Morelia hasta ahora ninguna con éxito. Sabía que no iba a ser fácil pero me gustaría que no fuera tan complicado porque a veces me entristece y siento como si todos mis sueños y mis planes se me escaparan de las manos sin poder hacer nada y por más que trato de ser optimista la verdad es que no siempre puedo.
En estos meses no he podido subir de peso, creo que en el fondo deje de intentarlo porque me cuesta trabajo ver como va aumentando el peso en la balanza, fue algo con lo que no aprendí a lidiar y en verdad lo intenté pero desafortunadamente no pude.
No he terminado de acostumbrarme a los braquets y ya tengo casi seis meses con ellos, creí que cada mes iba a ser más fácil o iba a doler menos y NOOO!!!! cada mes me duelen más lo bueno es que sólo es por cuatro o cinco días, bueno a veces me vuelven a doler en el inter de la siguiente cita.
Cuatro meses con la dermatóloga y no puedo creer todo lo que ha cambiado, siempre fui algo insegura por los barritos y esas cosas (ya sé sueno superficial, pero si afecta) y ahora puedo verme al espejo sin maquillaje y no me siento mal, me gusta como me veo. Es muy chistoso que desde que empecé el tratamiento me salió un lunar junto a la boca y me gusta mucho.
Me corte el cabello, no mucho pero se ve diferente porque me hicieron fleco.
Salgo poco pero me divierto mucho cuando lo hago, no paso mucho tiempo fuera porque la mayoría de mis amigos no vive en celaya algunos ni siquiera en Guanajuato y mis amigas de la escuela una se fue a vivir a Morelia y la otra vive ahora en el DF.
Un alacrán acaba de pasar justo frente a mi y recordé lo del mezcal de alacrán, debí animarme a probar el mezcal.
Justo ahora en la tele hay una escena en un lugar en donde estuve en el DF y es curioso que el recuerdo que me trae ese lugar es agridulce, tal vez por eso veo Las Aparicio aunque suene tonto creo que las veo porque me gusta ver el DF aunque sea en la tele.

De repente

Y de repente llegó un viento que me hizo borrarlo todo, que me hizo tirar todo. Por ahora no se siente ni mejor ni peor sólo se siente que viajo más ligera ,alguna vez me dijeron que ojalá no me costara llevarme los recuerdos, esta vez decido no llevarlos.

Siempre me creí muy buena para mentir y que por eso sabría reconocer cuando alguien mentía pero descubrí que no se reconocer cuando alguien me miente y ahora me pregunto si alguien se habrá creído mis mentiras.

Mi matrimonio de fantasía...

Obviamente yo nunca he estado casada y menos cerca de estarlo pero hubó un momento en que trate de imaginar como sería y esto fue lo que pasó...


Imaginé que conocía a esa persona, que no sólo me gustara fisícamente sino que también fuera inteligente, gracioso, mi amigo, un apoyo, alguien con quién siempre pudiera contar y todas esas cosas que siempre se esperan y yo correspondería de la misma manera. No pensé en la boda (fiesta o ceremonia) pero si en lo que viene después. Despertar todos los días con esa persona, viajar juntos, convivir, hacer el desayuno, comida o lo que sea para tu pareja, hacer cosas juntos, esforzarse día con día para que la relación funcione y no se vuelva monótona y no dejar de lado los pequeños detalles (flores o algo especial de vez en cuando).
Tal vez yo sea muy simplista o no tengo ni idea de como es realmente esto del matrimonio pero creo que el hecho de poder despertar al lado de esa persona todos los días es lo más importante y una de las razones que te llevan a tomar la decisión de casarte, saber que no te gustaría despertar y sentir que esa persona no está ahí  eso y por supuesto el amor y que estés seguro de que es con quién quieres estar toda tu vida (sí, así de cursi soy, soy de las que quieren que si se casan sea para toda la vida. Aunque también creo en el divorcio y que a veces es necesario bajo muchas circunstancias).


Pensé en bebés, en la felicidad que sería que dentro de ti crezca por nueve meses una pesonita que es fruto del amor y que es muy deseado y esperado La ropa y la cuna, todos los preparativos para el parto y la llegada del bebé. Las consultas con el doctor, saber que va a ser o decir si quieres saberlo, cargarlo, amamantarlo,escoger el nombre,etc. Tu pareja ayudando a cuidarlo cuando no has podido dormir y viceversa, lograr un equilibrio ente los dos para que el nuevo miembro de la familia no merme la relación por el estrés y la presión. Verlo dar sus primeros pasos y escuchar sus primeras palabras.


Aclaro que hasta ahora esto sería el ideal de como funcionaría el matrimonio y familia al menos desde mi punto de vista.


Luego me di cuenta de la otra cara de la moneda, ese lado donde están todos los miedos...
Que creas que te casaste con la persona correcta para ti y al final resulta no ser así. Piensas en todo lo que dejaste de hacer por casarte o tener hijos, tus sueños que se tienen que quedar estancados. Dejan de preocuparse por cuidar la relación y por cuidar del otro, todo se vuelve reclamos. Tus únicas platicas ahora son sobre pañales, sobre bebés ya no hay otro tipo de conversación con tu pareja. Como mujer quedas a un lado y ahora solamente eres la esposa y la mamá, hasta dejas de trabajar por estar con tu hijo. Y tú estómago crece y te torturas mientras ves que tu cuerpo va cambiando mes tras mes sabiendo que ya no será como antes, que algunos kilos no se irán y quisieras poder organizarte para que puedas hacer ejercicio y cuidarte más pero ahora ya no hay tiempo para ti.


Así se ve desde mi perspectiva, desde mis miedos pero es como ver los toros desde la barrera, hasta ahora no lo he vivido y tal vez sea que no estoy lista para el matrimonio ni para los hijos y por eso es que lo veo así por eso es que aunque al principio pienso que sería lo más maravilloso luego llegan todos los miedos a arrasar con todo. Y no sé si algún día me case, por ahora definitivamente no aunque... por un momento lo consideré sí fuera el de fantasía.

Desvariando

Casi siempre que se me ocurre escribir algo tengo como mil cosas que quiero decir y nada relacionadas una con la otra por lo que trato de escoger sólo uno de esos temas pero esta vez ME VALE voy a escribir todo lo que se me de la gana aunque no tenga sentido y salte de un tema a otro. Así que ya están advertidos.

Primero pensé en lo mal que he dormido los últimos meses, al principio estaba muy segura que era por mi estado de ánimo ahora me doy cuenta que la razón real es muy diferente. En mi casa siempre hay gente, todo el día, todos los días y siempre hay ruido MUCHO ruido así que desde que estoy aquí no estoy sola, NUNCA estoy sola pero cuando todos se van a dormir...la casa es sólo para mí y está tranquila y hay SILENCIO!!! y puedo salirme al patio y fumar un cigarro de vez en cuando o chelear un rato en las noches y escribo en el blog y pienso, pienso en lo que quiero hacer. Mi "insomnio" no es más que un pretexto para estar conmigo misma un rato.

También quería escribir sobre mis si yo hubiera... o si pudiera cambiaría esto o aquello...¿por qué? porque en este momento de mi vida debería de tener ya muchas cosas decididas que aún no logro decidir y pensé que no haber sido por un par de cosas del pasado probablemente yo estaría en otro lugar y tal vez ya habría decidido muchas aunque también podría ser que me encontrara en la misma situación. Seré más clara ... cuando tenía 15 años me dieron de baja de la prepa, discutí mucho con mi mamá y terminé por irme a vivir con unos tíos, cuando regresé entre a la prepa en Cortazar porque ya no tenía más opción. Siempre pensé que yo tenía nada de lo que me pudiera arrepentir porque todo lo que me había pasado bueno o malo era lo que me había hecho llegar hasta donde estaba y vivir todas las cosas que no cambiaría por nada pero hace unos días por un momento me arrepentí, sí me arrepentí y me pregunté que habría pasado si no me hubieran dado de baja y creo que pues obviamente nunca hubiera estudiado en cortazar y lo más probable es que no hubiera estudiado turismo. Quisé poder cambiar cosas que dije y decir las que me guardé, tener la oprtunidad de cambiar mis errores y ver sí así podían funcionar las cosas y luego me dí cuenta que estaba perdiendo mi tiempo en imaginar cosas como esas porque aunque todavía no logre decifrar dónde estoy parada cambiar ese "pequeño" detalle habría excluido de mi vida a muchisímas personas y muchas experiencias que definivamente no quisiera perder. Tal vez lo único que sí querría sería poder cambiar lo que dije o guarde pero aún así podría ser que nada cambie.

Y decidí dejar atrás los miedos porque no quiero que pasen otros diez años y me siente frente a la computadora y me pregunte todos los hubiera de esos años y quiero hacer cosas que me apasionen!!!, envidio esa pasión que veo en los demás que están haciendo lo que más quieren o lo que siempre soñaron aunque no tengan la certeza de si va a resultar o no.

El otro día se me pasaron un poquito las copas y aparte del blog (que como ya dije es una especie de diario) tengo se podría decir que un diario personal, no escribo mucho en el sólo cuando me pega el sentimentalismo o pasa algo que me afecta mucho y ese día me puse a escribir, al final no sé como terminé escribiendo uno de los mails más kilométricos que he escrito hasta ahora, después de un buen rato y unas cervezas más me quede dormida!!! con mi compu, cuando desperté vi la compu y recordaba vagamente que había escrito un mail y lo del diario pero a ciencia cierta no logré recordar que decían, por accidente cerré el documento de word y ahora ni idea de que decía, del correo recuerdo un poco y me alegro de no haberlo mandado y antes de leerlo y cometer la tontería de enviarlo decidí eliminarlo porque no tenía sentido el único fin de escribir cosas como esas (en ese estado) o escribir cosas en el blog es desahogarme, no necesariamente porque quiero que llegue a manos de alguien en especial, cuando terminas de escribir ya te sientes liberado y eso hace que te sientas mucho mejor.

Y hoy ya tengo mi certificado y creo que sentí felicidad pero no por lo que el papel representa al menos no en el ámbito académico, para mí este es el primer paso para cerrar un capítulo de mi vida que ya es hora de cerrar y no es que desee cerrarlo porque haya sido malo al contrario tengo muy buenos recuerdos pero es hora de crecer y seguir caminando y este es el primer paso para lograrlo.

Me pregunto por qué será que las fotos de los documentos oficiales siempre son las peores??, sí, en las que uno se ve más frentón o con las orejas más grandes o más pálida de lo normal o sin boca (como en mi foto,jajajaja).

Y ya mejor aquí la dejo, todavía tengo otras cosas en mente pero esto se puede convertir en  un post muy muy largo (aún más largo)jeje.

Curiosidades

Este blog es mas bien una especie de diario solo que no tan privado aunque realmente es prácticamente leído sólo por mí. Esta vez pensé escribir cosas que nadie sabe de mí o que pocos conocen y estarán pensando que ególatra y sí les doy la razón pero estos días he estado aburrida y fue lo único que se me ocurrió. Así que de antemano una disculpa.


Veamos...
1.-He vivido en: Celaya, Guadalajara, Villahermosa, Guanajuato y el Distrito Federal.
2.-Cuando tenía 7 años toda mi familia se mudó a Guadalajara al final terminamos por regresar a Celaya.
3.-De niña era muy católica incluso quise ser monja.
4.-Soy algo hipocondriaca.
5.-Empecé a ir con la nutriologa porque mis niveles de colesterol son altos.
6.-Hace 3 años me quitaron un fibroadenoma del seno derecho.
7.-Cuando tenía quince años quería ser escritora, incluso escribí un pequeño cuento y algunos poemas que ahora no tengo idea de dónde estén.
8.-Odie mi primer beso (guacala!!! hasta que entré a la universidad me tocaron buenos besos)
9.-Una vez me corté el cabello muy cortito por una apuesta.
10.- Me he pintado tantas veces el cabello que ya no recuerdo cual es mi color natural jiji.
11.-La primera vez que se me pasaron las copas casi acababa de cumplir 16 y vivía con mis tíos en Villahermosa.
12.-Me gusta mucho la fotografía.
13.-Voy a hacer mi maestria en museología en el ENCRyM (bueno ese es el plan, espero que sí resulte).
14.-Odio la papaya!!!
15.-Memorial del Convento me robó el corazón.
16.-Me gustan las cosas sencillas.
17.-En el último año aprendí muchas cosas y en estos meses me he dado cuenta de muchos errores que he cometido.
18.-La primera vez que cociné para alguien fue para un amigo en Guanajuato.
19.-El día que más recuerdo es cuando pase más de doce horas alguien, fuimos a comer luego por un helado, platicamos, cenamos, fuimos a la presa y cuando regresamos a mi casa ya pasaban de las 3 am.
20.-El trabajo que más me gustó fue cuando estuve en la librería.
21.-Me encanta la lluvia.
22.-Las palabras: Bien, Mejor y Óptimo hicieron que considerara seriamente un aumento de bubis jajaja.
23.-Si tuviera hijos, si fuera niña le pondría: Blimunda (si me dejan en el registro civil, je), Sara o Sofía, si fuera niño: Santiago o Jesús.
24.-Me gustaría hacer un diplomado en España sobre restauración.
25.-Lo poco que sé de basquet lo aprendí gracias a una amiga que tenía en la secundaria y a la que ayudé a cubrir cuando se escapó de su casa.
 Y ya porque probablemente desde la número cinco se estén aburriendo y tal vez algunos les dió mucha hueva y ni lo terminaron (no los culpo).

Tortura

Quiero dejar de escuchar las mismas palabras pues no traen consuelo más bien se han convertido en una tortura constante. No importa quién soy o cómo soy, de nada sirve porque nada cambia, porque ese abismo inmenso sigue ahí porque el vacío no se llena y porque hay tantas criaturas y gatas escurridizas que se convierten en zorras astutas.

Ella era desesperación pero aparentaba ser tranquilidad, quería traer luz y se quedó en la penumbra. Yo la dejé atrás cuando se quedó en la oscuridad. Yo no soy más que una fachada.
Todo se quedó a oscuras, las mismas palabras de consuelo se repiten hasta el infinito clavándose como puñales, castigo de dioses, como prometeo encadenado a las montañas del Cáucaso su tortura se repite todos los días. Así es su dolor y yo soy espectadora atenta que no falta para ver su corazón destrozado y reírme en su cara cuando todo vuelve a empezar.

La Culpa...

La otra noche me atreví a hacer lo que nunca hice en los últimos años. Mis papás tienen una tienda por lo tanto hay un refri que siempre está lleno de cerveza(en diversas presentaciones), caribe cooler, new mix, y además en la casa está el tequila de la última celebración familiar, algunos sunsets y una sidra que quedó de la última navidad y como se estarán imaginando asalté el refri y los licores de la casa (obviamente en la madrugada, así nadie se da cuenta?) para evitar que me cacharan me salí al patio y me quedé viendo las estrellas un buen rato, por cierto que era una noche muy bonita.
Después de unas copitas terminé pensando en lo mismo de siempre, en lo que ha pasado en los últimos meses, mi carrera,el futuro, etc. Lo más curioso es que esa noche me di cuenta que todas las cosas de las que me he quejado, que no me gustan o que me han dolido han sido mi culpa. Por ejemplo: constantemente me quejo de mi carrera pero yo la escogí!!! aún sabiendo que no me gustaba tanto, no me gusta pasar tanto tiempo en mi casa pero al mismo tiempo no hago mucho por salir y me he dado cuenta que yo solita me eché la soga al cuello, que no soy tan buena persona como algunos dicen.
Lo peor fue recordar mi época de adolescente y algunos años de mi infancia porque fue triste darme cuenta que no podría decir que fui feliz y que incluso aunque ahora estoy bien no puedo decir que sea feliz, no estoy triste, no soy infeliz pero no puedo decir que lo que siento es felicidad, a veces creo que es indiferencia, que estoy enojada con la vida.
Al final fue una noche/madrugada que me dejó una "cruda moral" muy fuerte, me dejó un sentimiento que no sé describir y que no se va. Eso y mucha evidencia oculta debajo de mi cama, ups.

El gran plan

Me pregunto si hay ya un plan para todos y cada uno de nosotros, si en realidad estamos representando una gran obra, si cada tristeza, cada alegría, decepción o enojo están programados y sólo estamos interprentando lo que dice nuestro papel sin saberlo. Que triste sería saber que es así.
Siempre había pensado que todos teníamos un papel que desempeñar, hoy pienso que es algo triste que todos tus actos o decisiones ya estén tomadas, es como si alguien estuviera jugando contigo y es cruel pensar que cada lagrima, tisteza o decepción están planeados incluso lo que piensas que es "casualidad" o "destino" entonces el vivir y "tomar decisiones" es ficticio todo eso ya está decidido, ya se sabe que tienes que escoger y el "decidir" es como una burla, hay alguien que se ríe mientras tú "decides". Entonces la espontaneidad no existe.
Tal vez la vida no es más que un juego cruel.

Sentada

Ésta noche me senté un buen rato en la puerta viendo al cielo, como si mágicamente fueran a llegarme todas las respuestas a mis preguntas.Desafortunadamente no llegó ninguna respuesta.
Este mes se cumplirán cinco meses de haber regresado a mi casa y me ha sido difícil adaptarme, hace mucho que no pasaba tanto tiempo aquí y sin hacer nada. Últimamente me frustro mucho, hasta ahora no he avanzado en mi búsqueda de empleo y eso sumado a que sigo dudando de que haya escogido la carrera adecuada no ha sido de mucha ayuda es muy difícil encontrar trabajo en ésta ciudad al menos para una carrera como la que escogí y me doy cuenta que con la maestría que quiero estudiar me van a quedar dos opciones: trabajar en un museo o ser maestra, las dos me agradan pero entrar en el INAH es complicado y ser maestra no es muy bien pagado y necesito algo que por lo menos me de para vivir,ja.
Los últimos meses no he podido encontar mi lugar en la casa ni en celaya, no puedo descubrir que papel desempeño aquí,hace algunos años mi papel era el de la hija estudiante que nunca estaba y ahora soy la sombra número 25 que habita la casa.
Probablemente todo es consecuencia de todos los cambios recientes, pase de estudiante a desempleada, de vivir por mucho tiempo fuera de casa a no salir, de relacionarme con mucha gente a apenas ver gente.

Como resultado de todo lo que pasa y no puedo manejar, de todo lo que puedo ser y no quiero y lo que quiero ser y no se da, decidí empezar cambiando cosas pequeñas, superficiales y hasta tontas porque tal vez no sean de mucha ayuda.

Aunque ninguna respuesta mágica a todas mis dudas apareció lo que sí sé es que necesito hacer muchos cambios en mi vida y no sólo superficiales. Necesito ser más determinada, arriesgarme más, también hay muchas actitudes que cambiar, cosas que aprender y salir de casa de mis papas aunque sea con unos cuantos pesos en la bolsa y una maleta llena de sueños por cumplir.

No me arrepiento de nada

Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;
las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas,
dechado de virtudes,
que deseara mi madre.
No sé por qué
la vida entera he pasado
rebelándome contra ellas.
Odio sus amenazas en mi cuerpo.
La culpa que sus vidas impecables,
por extraño maleficio,
me inspiran.
Reniego de sus buenos oficios;
de los llantos a escondidas del esposo,
del pudor de su desnudez
bajo la planchada y almidonada ropa interior.
Estas mujeres, sin embargo,
me miran desde el interior de los espejos,
levantan su dedo acusador
y, a veces, cedo a sus miradas de reproche
y quiero ganarme la aceptación universal,
ser la «niña buena», la «mujer decente»
la Gioconda irreprochable.
Sacarme diez en conducta
con el partido, el estado, las amistades,
mi familia, mis hijos y todos los demás seres
que abundantes pueblan este mundo nuestro.
En esta contradicción inevitable
entre lo que debió haber sido y lo que es,
he librado numerosas batallas mortales,
batallas a mordiscos de ellas contra mí
-ellas habitando en mí queriendo ser yo mismatransgrediendo
maternos mandamientos,
desgarro adolorida y a trompicones
a las mujeres internas
que, desde la infancia, me retuercen los ojos
porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,
porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,
que se enamora como alma en pena
de causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.
Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,
e hice el amor sobre escritorios
-en horas de oficinay
rompí lazos inviolables
y me atreví a gozar
el cuerpo sano y sinuoso
con que los genes de todos mis ancestros
me dotaron.
No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.
No me arrepiento de nada, como dijo la Edith Piaf.
Pero en los pozos oscuros en que me hundo,
cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,
siento las lágrimas pujando;
veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,
blandiendo condenas contra mi felicidad.
Impertérritas niñas buenas me circundan
y danzan sus canciones infantiles contra mí
contra esta mujer
hecha y derecha,
plena.
Esta mujer de pechos en pecho
y caderas anchas
que, por mi madre y contra ella,
me gusta ser.

Gioconda Belli

Burbuja

Hace días que no salgo de mi casa, que no veo la luz del sol, podría decirse que tengo al menos dos semanas viendo sólo la luz artificial del foco de mi sala. Casi diario he salido de noche al patio a ver las estrellas, hay un viento tan suave que tiene algo de calidez. Cuando las noches son así me hacen desear estar en la playa y olvidarme de todo, sentir la arena en mis pies y fingir que al menos por ese instante no existe nada más en el mundo.
Sé que mi encierro no es bueno pero aún no estoy lista para el mundo real, ese dónde tienes que pasar ocho horas diarias haciendo las mismas tareas tediosas día tras día, en el que la gente te encuentra y te pregunta si ya terminaste de estudiar y si trabajas. Aquí es como si nada pasara, nada de eso importa tengo libros que leer, montones de revistas, hago algo de ejercicio por las mañanas, me arreglo y pierdo tiempo en las redes sociales, así es como funciona mi pequeño mundo dentro de mi burbuja. A veces me aburro y me dan ganas de salir, de ir a lugares conocidos o nuevos pero sin compañia y sentarme sola y patética en una banca del jardín o en un café y me invade una sensación de querer huir de todo como si en otro lugar existiera ese mundo que hay en mi cabeza un mundo dónde no hay que pasar ocho horas en un trabajo insoportable, en el que no tienes que dar explicaciones absurdas y lo único que tienes que hacer es deambular por las noches sintiendo la arena bajo tus pies y dejar que ese viento cálido te envuelva, un lugar dónde sólo tienes que disfrutar la vida porque nada más importa.

Dejalo ir

Hoy me pregunto por qué dejamos que mueran tantas cosas en nuestras vidas, una amistad, una relación, un sueño; es más fácil dejarlo ir o pretender que nunca existió que preocuparse o mas bien ocuparse en mantenerlo vivo.
Hay momentos en los que se tiene que escoger entre seguir un sueño o lo que puede volverse una realidad, amistades que se van deteriorando con el tiempo por falta de contacto y no nos preocupamos por reanudarlo a veces por desidia,otras veces porque no nos interesa. Con las relaciones no es muy diferente puede ya no gustarte como va la relación, perder el interes pero no lo dices ni haces algo para que las cosas mejoren y cuando lo enfrentas solo es para terminarla.
Con los sueños puede ser que algún día con suerte y determinación te decidas a recuperarlos aunque puede ser difícil porque algunos ya podrían estar fuera de lugar. Las amistades y las relaciones son lo más complicado porque se rompen vínculos muy importantes, llegan nuevas personas a ocupar esos lugares y puede ser que esas nuevas amistades se conviertan en tu familia y esa nueva relación en el "amor de tu vida" y a veces a pesar de que sigues con tu vida te detienes por un segundo y te preguntas: y si hubiera seguido mis sueños desde un principio?, si reanudara esa amistad o si no la hubiera perdido?, hubiera valido la pena seguir con la relación? pero ninguna de esas preguntas tendrá respuesta porque el hubiera y las suposiciones no son sólo más que eso, nunca sabremos si hubiera sido mejor o peor, esta es la única realiad que tenemos y para bien o para mal hay que vivir con las consecuencias de nuestras decisiones.

Situación Sentimental: Soltera

Curiosamente el otro día mis pocas conversaciones estuvieron dirigidas a mi soltería, más de un amigo me preguntó: ¿cómo,ya no?!!!, ¿y cómo estás con eso?, y en el amor,¿cómo te va? y demás preguntas similares a las que respondí: así es, estoy muy bien, me va bien estoy soltera y con eso vienen frases como: es mejor estar soltera (me lo dijo una amiga casada,jajaja) o la de: ya buscate otro novio. Creo que tengo amigos que se preocupan más que yo porque no salgo y no estoy interesada en hacerlo pero es que estoy feliz así.
Personalmente no creo en la teoría de: un clavo saca otro clavo, habrá a quienes les funcione o les haya funcionado pero siento que a mi me hace falta estar sola, nada más de pensar en salir con alguien me da hueva porque tienes que pensar: ¿qué me pongo?,¿le gustará?,¿a dónde vamos?,buscar tema de conversación con alguien a quien apenas conoces,etc,etc. Además de que pienso que saltar de una relación a otra o comenzar a salir con fines románticos otra vez no se debería de hacer si no has sanado todo lo anterior.
Ser soltera o no tener una relación, no es malo o motivo de tristeza, a mi me ha hecho querer hacer muchas cosas, ver hacía lugares que no había pensado y replantearme otros aspectos de mi vida. Tengo muchos planes, estoy emocionada con lo que quiero hacer, ilusionada con que todo salga mas o menos parecido a cómo lo imagino, no podría decir que exactamente igual porque si hay algo que me ha enseñado la vida es que tus planes nunca saldrán a la perfección.
Sigo pensando que el amor es bonito,maravilloso aún no me he desilusionado y podría ser que algún día llegue si es que así debe de ser.

Top Ten

Yo creo que si tuviera dinero hay dos cosas en las que me lo gastaría y una de ellas sería en viajes. En una de mis recientes noches de insomnio en las que me dedico a divagar demasiado terminé haciendo una lista de lugares del país y del mundo a los que más me gustaría ir.

He aquí mi lista:

Bueno, para empezar hay tres lugares en específico a los que quisiera ir acompañada:

1.-Vallarta, sólo por el gusto de ir a la playa

2.-Chiapas, por conocer: San Cristóbal de las Casas, Tapachula, Palenque, Comitán, Chiapa de Corzo

3.-Yucatán, Mérida por sus cenotes, por su historia

Los siguientes serían solo para mí:

4.-Tamaulipas, El Cielo que es una área natural protegida

5.-Chihuahua, para subirme al chepe

6.-Oaxaca, para recorrer sus mercados e ir a Capulálpam

7.- Tlaxcala, por sus moles, sus haciendas y sus sitios arquelógicos

8.- Aguascalientes, por su feria y para conocer Calvillo y Asientos

9.- Baja California, recorrer la ruta del vino mmm

10.- Puebla, para ir Zacatlán dónde hay una feria de la sidra

Del Mundo...

1.- Francia
2.- Marruecos
3.- Londres
4.- Irlanda
5.- Bélgica
6.- Italia
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Crónica de un adiós

El otro día tuve que ir a Guanajuato, la verdad es que lo estuve evitando todo lo que pude por muchas razones pero tarde o temprano tendría que volver así que compré mi boleto y me desperté muy temprano el jueves para ir a tramitar mi certificado.

Mientras iba en el camión evité todo lo que pude ver el camino y todo iba bien hasta que casi cuando iba a llegar muchos recuerdos vinieron de repente y he de reconocer que algunas lagrimas rodaron (probablemente el señor que iba a mi lado pensó que estaba loca o conmovida por la pelicula,ja) lo peor fue que en cuanto rodaron las primeras ya no me pude detener por un rato.

Recordé cuando empecé a estudiar allá, lo temprano que me despertaba para irme el lunes temprano, recordé el miedo que me daba la escuela porque siempre había mucha gente, el ambiente era muy distinto. Después vino a mi mente cuando tú esperabas impaciente que yo llegara los domingos y siempre se me hacía tarde, luego te fuiste y ya nadie esperaba impaciente que yo llegara. Las memorias de los últimos meses también hicieron su aparición, pase el último semestre sin entender que era el "último", era noviembre y todas aún teníamos todo en su lugar como si nunca fueramos a partir, ese mes tú fuiste y a los pocos días nos separamos aún recuerdo que fue un domingo, el lunes siguiente llegue a la casa y al cruzar la puerta me derrumbe, llegaron sel y paola y después de los abrazos me levante de la cama y dije que iba a la calle a comprar las cajas para guardar mis cosas porque no tenía sentido que siguieramos esperando, cuando regrese con las cajas lo primero que hice fue ir al closet y sacar todo lo que traía tu recuerdo, despegue todos los poemas de la pared, todo eso fue lo primero que guarde, siguieron los libros, las copias que eran montones!!!, la ropa y así poco a poco la casa se fue quedando vacía, recuerdo que a media semana nos regresamos porque no queríamos estar allá y no teníamos nada que hacer para la escuela, cuando regresamos terminamos de guardar todo y ya estabamos listas para llevarnos todo la próxima semana.

La primera en irse fue Paola, la ayudamos a bajar todas sus cosas y meterlas en la camioneta eso fue un lunes, al terminar nos dimos un abrazo y sel y yo vimos como se iba. Nos regresamos otra vez no recuerdo si el martes o miércoles, yo tenía que presentar un proyecto para fuentes de financiamiento y tenía que regresar el jueves a medio día y sel ya no iba a regresar hasta el viernes por sus cosas. Salí tarde de la presentación de mi proyecto pero a mi equipo le fue muy bien, de hecho fue el mejor. Cuando baje de la escuela mis papás ya tenían rato esperando llegue corriendo y comencé a bajar todo, la casa se iba quedando más vacía, le tomé muchas fotos, yo quería mucho esa casa tal vez porque ahí fui muy feliz y pase muchas cosas. La última en irse fue selene, ella si vió completamente vacía la casa.

Aún conservo las llaves de la casa y a veces cuando voy me dan ganas de entrar, obviamente no puedo hacerlo. Ir me recordó muchas cosas, me puso muy nostalgica pero en cuanto me baje del camión y fui a la escuela sentí como si nunca me hubiera ido, me encontré a mucha gente, a mis maestros y aún se acuerdan de mi!!! incluso los de los primeros semestres.

La última vez que había ido a Guanajuato fue contigo, tal vez también por eso no quería ir pero después de todas las personas a las que ví y andar por las calles medio día me sentí muy feliz, regresé con una sonrisa porque sin importar que me fui y sin importar todo lo que ha pasado eso no borra que ahí es el lugar dónde he sido más feliz!!

The bigger picture

Cuando estas tan perdido en lo que te está ocurriendo no puedes ver con claridad, no puedes pensar con claridad y pareciera que todo lo que pasa no tiene ningún sentido y probablemente crees que no tiene solución, al final llega un momento en el que por fin te puedes alejar y ver todo desde otra perspectiva, cuando por fin eres capaz de alejarte y ver el panorama completo todo parece más claro y comienza a tener sentido.

Ahora veo el panorama con claridad, ahora que la lluvia lo lavó todo y que la noche se llevó otras cosas miro hacia atrás y me doy cuenta de lo diferente que es todo ahora y me pregunto: ¿cuándo se me olvidó que yo no creía en el matrimonio, ni vestidos blancos?, ¿cuándo olvidé que yo quería una casa sin cocina y que no tenía intenciones de aprender a cocinar!!?, qué las únicas labores domésticas que hacía eran por obligación!!, ¿cuándo olvidé que yo no tomaba nada en serio?, ¿cuándo me perdí?.

Me alejé y el panorama parece tan distinto, sé que el dolor no se irá pero sé que estoy aprendiendo a lidiar con esto, habrá cosas que me va a costar mucho trabajo recuperar pero cuando las tenga de nuevo ya no las voy a dejar ir, ya no voy a darlo todo.Yo no voy a volver a perder. ¿Qué espero? muy sencillo...nada!! me voy a dedicar a darle un rumbo a todo y cuando ya empiece a ir por dónde quiero en ese momento me voy a dejar llevar.

Miedos

Todos le tememos a algo, algunos a oscuridad, otros a las alturas, algunos otros a las cucarachas y no nos da pena aceptarlo pero cuando a lo que le tememos es al compromiso, a la soledad, al amor, al fracaso o a que los sacrificios que hemos hecho por algo que queremos fueron en vano, miedo a que te quieran o a querer demasiado y que nos lastimen, temor de haber tomado decisiones a la ligera aunque en su momento no creímos que lo fuera, en ese caso es muy difícil reconocer que lo sentimos.

Personalmente yo soy de las que odian las cucarachas, odio que abunden en época de calor. Las alturas no me atemorizan pero siempre que subo a un puente algo me atrae hacía abajo. Esos son los fáciles. De los otros...le tengo miedo al fracaso pero también al éxito porque tal vez aún así no me sienta feliz, temo que los 30´s ya no se ven tan lejanos y no he hecho nada de mi vida, temo que mis amigos que son pocos se vayan alejando con el tiempo y la distancia, que al final termine trabajando en algo que para nada me guste, o que ni siquiera pueda cumplir los pocos objetivos que me he planteado, miedo al matrimonio porque tal vez con el pierdes tu identidad sobre todo cuando eres mujer, miedo a que me haya equivocado demasiado y ya no se pueda hacer nada para corregir mis errores. Y al final de que sirve tener miedo?

¿El amor está condenado al fracaso?

Ahora que ya no hay ni escuela, ni prácticas y estoy en "espera" (que más bien se ha convertido en comodidad en el hogar que era justo lo que no quería) me he dedicado a leer y a ver law & order SVU (como me arrepiento) afortunadamente ya he dejado de ver tanto law & order, en fin, creo que estoy leyendo uno de los libros más depresivos acerca del amor y las expectativas de encontrarlo, aún no llevo muchas páginas pero el panorama no se ve muy alentador, cuando lo termine volveré a escribir sobre el y veremos si mi opinión ha cambiado.

Ambición

Hace pocos días alguien hizo un comentario sobre mí que nunca esperé escuchar, me dijeron que era muy ambiciosa, al escucharlo casi no pude creerlo y lo primero que pensé fue: yo???!!!!! acaso no me conoce?, no quise preguntar el por qué aunque tal vez debí hacerlo. Después me estuve preguntando cuál podría ser la razón para que piense eso, lo primero que me vino a la mente es que probablemente sea porque no quiero aceptar cualquier trabajo y espero ganar un sueldo que oscile entre los 5000 y 6000 al mes pero esa no creo que sea una gran cantidad considerando que de ahí tendría que pagar renta y todos mis gastos, aún no tengo otra suposición de que la hizo llegar a esa conclusión sobre mí pero me hace pensar que tal vez no me conoce bien.

Considero que no soy una persona ambiciosa de hecho lo único que anhelo es un trabajo, no deseo ser rica o tener mil cosas de marca o algo similar, yo sería feliz muy feliz con un trabajo y un lugar que sea mío,una casa, un cuarto, un departamento, lo que sea no importa mientras sea sólo mío y no tenga que rendir cuentas a nadie de lo que hago eso es lo que más quiero, vivir sola, no creo que eso sea ambición.

Obviamente pensé que no me conoce tan bien como llegue a creer y es muy posible que yo tenga la culpa porque casi nunca hablaba de lo que realmente quería o de lo que espero de la vida pero si supieran lo que quiero se darían cuenta de que es poco y si dijera que no espero nada en especial de la vida probablemente se decepcionarían.