¿Qué es el amor?

Hace unos meses empecé a leer un libro como con la intención de encontrar respuestas que obviamente no iba a encontrar, el libro es : El arte de amar, al final sólo me quedó esta idea: pinche libro, ni siquiera pude terminarlo y eso que sólo tiene como 100 pag.
No se supone que el amor tenga una definición o que intentemos entenderlo, ¿o sí?. Yo no lo entiendo, tampoco lo sé definir. Entiendo otras cosas como por ejemplo: que no puedes depender de la otra persona, que con o sin tu pareja eres una persona completa que decide compartir lo que es con otra, creo que se basa (al menos para mí) en el respeto y admiración mutua, en que sea alguien de quién puedes aprender y sobre todo en quién puedes confiar. También creo en las reacciones químicas que existen en el cerebro cuando te enamoras pero más allá de eso no logro entenderlo ni definirlo tal vez porque no se debe de hacer.
Platicando con unos amigos uno decía que el creía que los hombres se enamoraban más rápido que las mujeres, el otro decía que no creía que fuera así. Lo curioso es que encontré un artículo que decía que la mayoría de las veces efectivamente los hombres se enamoraban más rápido que las mujeres pero que por lo mismo ocurría que cuando las mujeres ya se empezaban a enamorar los hombres ya se habían estancado en un punto en el que ya comenzaban a dudar y a preguntarse muchas cosas. Uno tiene novia y el otro no, el que no tiene quiere desesperadamente una relación, el que sí tiene por lo regular se queja conmigo de su novia y hoy cuando le pregunté que sí de verdad la quería porque ella es muy difícil y casi nunca me dice que la quiera me dijo que sí y mucho pero que prefería no pelearse o ignorarla, yo no soy experta pero eso no me parece sano para una relación, pero en fin.
¿Qué es el amor? y ¿por qué parece que todos están tan desesperados por encontarlo?

Ampliando el panorama de opciones

Considerando mi gran cantidad de opciones que se adaptan a no estar relacionadas directamente con el turismo pero que al mismo tiempo me sirva para aprender algo he decidido considerar la opción que no quería y a la que siempre le puse peros : la hotelería, no me gusta porque es muy matada me refiero a que tienes que sacrificar tus fines de semana, días festivos y lo que menos me gusta: rolar turnos sin embargo aunque tiene esos peros pensándolo bien en realidad no me perdería de nada por quedarme sin fines de semana libres, no tengo compromisos, me aburro en mi casa y me estoy convenciendo de darle una oportunidad a la hotelería al menos por un año o tal vez dos empezando aquí y luego Puerto Vallarta (porque queda cerca del otro consultorio de mi dentista, jeje) y no es que considere trabajar siempre en eso sino que comienzo a darme cuenta que estoy en una época en la que debo de divertirme, disfrutar y aprovechar todo, en lugar de sentarme a pensar en cosas "serias" y la verdad prefiero irme a vivir a la playa y conocer gente que sentarme a pensar en el futuro y seguirme sintiendo como una viejita atrapada en un cuerpo más joven.

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Varias veces he dicho que en mis planes no estaba estudiar turismo, anoche no podía dormir y me acordé de cuando estaba en la prepa y una maestra (que casi a nadie la caía bien) nos pidió que en un papel escribieramos como nos veíamos en cinco años, si no me equivoco han pasado casi seis años, traté de recordar que había escrito yo y sólo pude recordar esto:
Sigo soltera, estudié un semestre en el extranjero y estudié diseño de modas.
Ja, de eso sólo una me salió como lo escribí: sigo soltera, no estudié diseño porque era muy cara y obvio tampoco viajé al extranjero. Recuerdo que cuando lo escribí no tenía ni idea de que poner, miraba a mi alrededor y todos mis compañeros escribían algo, todos esperaban algo de su vida yo no tenía ni idea que iba a hacer el siguiente día así que menos sabía que iba a estar haciendo dentro de cinco años o no podía suponerlo. Cinco años después este es el panorama:
Sigo soltera, estudié turismo, estoy desempleada y no sé si quiero trabajar en esto.
Jamás hubiera imaginado nada de lo que pasó en estos cinco años, si alguien me lo hubiera contado no se lo hubiera creído, resumiéndolo a lo que escribí unas líneas antes se diría que sin importar que haya pasado seguramente fue muy aburrido pero tengo que decir que fueron cinco años geniales, que aunque no cambiaría por nada debí usarlos para pensar en el futuro (cosa que obviamente no hice).
Trato de pensar en el futuro y no puedo o es tan diferente que me hace sentir que mi corazón se divide en dos porque son tan distintos los panoramas.
Tengo veinticinco años, no se supone que todo esto ya lo debería de saber?

Quejas

He estado pensando en que más que diario mi bolg parece mi buzón de quejas y que justo ahora me quejo de quejarme de todo en mi blog, ja. Mi problema: soy demasiado quejumbrosa.
Mis amigos se han quejado de que he estado alejada pero no soy buena compañía por ahora así que por eso me hice a un lado, han sido dos semanas difíciles, una vez alguien me dijo que realizar las cosas sencillas ahora le costaba el doble o triple de trabajo y se cansaba con facilidad, ahora sé como se siente.


Platicar con un amigo hace un par de días me llevó a un episodio algo extraño, me puse a reir como loca y de algo que no era nada gracioso mas bien era triste y comencé a llorar sin darme cuenta, lo noté cuando una lagrima cayó en mi mano, me vi en el espejo y por un segundo como si mirara a otra persona pensé: oh, pobre tonta! llorar no sirve.
Lo único bueno es que después de que me "quebré" me siento un poco mejor, no sé si llegar a un punto en el que explotas es bueno o malo porque aunque me sientoun poco mejor queda un sabor algo amargo.


Tengo mucha suerte porque tengo amigos muy lindos y muy buenos que aunque yo sea muy fastidiosa y quejumbrosa me quieren pero es tan raro que las cosas lindas que te dicen tus amigos te puedan doler tanto y te hagan pensar que si eso es cierto entonces nada tiene sentido o que se les olvidó cuando viví con algunos de ellos y yo era muy ideática porque odiaba que el baño de la casa estuviera sucio y me ponía a lavarlo como loca o que cuando me ponía a "recoger" mis cosas muchas veces sólo las apilaba o que no me gustaba que mis amigas me ayudaran a cocinar y muchas cosas más.


Estoy tratando de ordenar mis pensamientos y de descubrir que quiero hacer porque me he dado cuenta de algunas cosas que me preocupan y tengo sentimientos extraños y confusos que no sé si llegue el momento en que se ordenen. La verdad es que por más que quiera nada será como antes, todo cambió tanto y tan rápido que no he logro adaptarme, no me gustan los cambios tan rápidos porque después cuesta mucho trabajo darte cuenta de dónde estas parado sin embargo no puedo hacer nada más que intentar adaptarme.

Estrellas

Siempre me han gustado las estrellas, cuando era niña pasaba mucho tiempo contemplándolas me dejaban fascinada. Paso el tiempo y dejé de pestarles tanta atención, se convirtió en una de esas tantas cosas que uno da por sentado.
Unos años después cuando fui a vivir con mis tíos a Villahermosa fuimos a comer mariscos a un lugar que está cerca del Río Grijalva, fue una tarde muy linda y la primera vez que probé las quesadillas de camarón pero aunque la pase muy bien por primera vez me di cuenta de lo lejos que estaba de mi casa, a trece horas en carretera para ser exactos y mientras caminaba hacia dónde estaba la camioneta miré al cielo y vi las mismas tres estrellas que siempre veía en el patio de mi casa y sentí que no estaba tan lejos. Dos meses después regresé a mi casa.
En Guanajuato casi nunca me sentía lejos de mi casa pero mis últimos semestres fueron difíciles, pesados porque tenía muchas materias atrasadas iba a la escuela en la mañana, en la tarde, tenía clase de inglés, servicio social y servicio social profesional, muchas veces terminaba algo cansada y cuando regresaba a mi casa a veces volteaba al cielo y veía las mismas tres estrellas y se me escapaban un suspiro y una sonrisa, todo lo demás se me olvidaba por un segundo.
Cuando me fui al DF fue un poco diferente, es una ciudad tan llena de luces que pocas son las estrellas que se alcanzan a ver si es que se ve alguna pero un par de veces llegue a ver las mismas estrellas en la entrada de la casa o afuera de mi cuarto y todo se me olvidaba otra vez.
Puede sonar tonto o cursi pero me hacen sentir paz y que en realidad no estoy tan sola o tan lejos de mi casa o las personas que me importan porque nos cobija el mismo cielo y porque puede ser que en ese mismo segundo alguien más pudo haber visto sin querer al cielo y hayas visto la misma estrella que yo, así que a pesar de la distancia por un segundo estuvimos juntos, por un segundo no estuve tan sola.

Retrato de mujer

Gonzalo Rojas

Siempre estará la noche, mujer, para mirarte cara a cara,

sola en tu espejo, libre de marido, desnuda

con la exacta y terrible realidad del gran vértigo

que te destruye. Siempre vas a tener tu noche y tu cuchillo,

y el frívolo teléfono para escuchar mi adiós de un solo tajo.

 

Te juré no escribirte; por eso estoy llamándote en el aire

para decirte nada, como dice el vacío: nada, nada,

sino lo mismo y siempre lo mismo de lo mismo

que nunca me oyes, eso que nunca me entiendes nunca,

aunque las venas te arden de eso que estoy diciendo.

 

Ponte el vestido rojo que le viene a tu boca y a tu sangre,

y quémame en el último cigarrillo del miedo

al gran amor, y vete descalza por el aire que viniste

con la herida visible de tu belleza. Lástima

de la que llora y llora en la tormenta.

 

No te me mueras. Voy a pintarte tu rostro en un relámpago

tal como eres: dos ojos para ver lo visible y lo invisible,

una nariz de arcángel y una boca de animal, y una sonrisa

que me perdona, y algo sagrado y sin edad que vuela en tu frente,

mujer, y me estremece, porque tu rostro es rostro del Espíritu.

 

Vienes y vas, y adoras al mar que te arrebata con su espuma,

y te quedas como inmóvil, oyendo que te llamo en el abismo

de la noche, y me besas lo mismo que una ola.

Enigma fuiste. Enigma serás. No volarás

conmigo. Aquí mujer, te dejo tu figura.

Transtornos Alimenticios

Tengo varios días pensando en escribir este post, tratando de decidir si escribirlo o no porque es un tema bastante delicado y yo disto mucho de ser una profesional en la materia, así que esto es simplemente mi opinión de lo que he visto y leído en los últimos días.

Soy muy adicta a ver el Discovery Home and Health y últimamente han tenido unos programas sobre anorexia y bulimia y dos de ellos me dejaron muy impresionada, el primero una niña de ocho años!!! que sufre anorexia y que siente que cada vez que come hay una voz que le dice que se porto mal y se tiene que castigar y hacer ejercicio porque es gorda, el segundo era sobre la ciber-anorexia ¿qué es? blogs muchos blogs que te dan consejos y apoyo para ser anoréxica o bulímica, la reportera que conducía el documental habló con mujeres que han sufrido o sufren algún transtorno alimenticio, con la familia de una chica que murió a causa de estos, con doctores e incluso con una persona que se dedica a administrar dos de estos blogs que dan consejos. A mí me impresionó tanto que empecé a buscar estos sitios que se denominan pro ana y pro mía y hay muchísimos, con una cantidad de seguidores bastante significativa y una cantidad de comentarios en sus posts que sorprende porque mientras que algunos de los que postean tienen a lo mucho unos diez comentarios o incluso ninguno en estas páginas me encontré con entradas que tenían hasta más de 200 comentarios, animando al administrador o administradora del blog a que siga sin comer o vomitando y dando consejos para engañar a sus familias respecto a su enfermedad incluso tienen "carreras" que se trata de ponerse en contacto con el dueño (a) del blog para intentar bajar por ejemplo dos o tres kilos en una semana y este tipo de "carreras" llegan a participar hasta 25 personas y tienen un sistema para ganar o perder puntos. Como ya dije esto me dejó muy impresionada así que no sólo visité muchos sitios de estos si no que en algunos participé haciendo comentarios respecto a lo que publicaban o decían los seguidores admitó que lo hice con algo de miedo porque aunque mis comentarios fueron muy respetuosos crei que era muy posible que se molestaran o borraran mi comentario pero no paso, incluso me contestaron lo que me sorprendió aún más es que muchos están plenamente convencidos de que controlan su anorexia o bulimia pero al mismo tiempo reconocen que incluso si morir es el precio para su "perfección" vale la pena pagar el precio.
Sonará tonto lo que voy a decir porque no conozco a ninguna de las personas de los blogs que leí pero muchas de estas personas me preocuparon porque algunos de estos blogs dejaron de tener posts hace algunos años y me hace preguntarme: ¿se habrán recuperado o están en recuperación?, ¿simplemente se cansaron de escribir? o lo peor  ¿murieron? y es que en muchos de ellos hay comentarios de apoyo para seguidoras del blog que ingresaron al hospital y su estado de salud es grave, lo irónico en esto es que le desean pronta recuperación para que pronto vuelva a su régimen y logre su peso "ideal". Se supone que algunos de estos sitios tienen la intención de brindar "apoyo" en la recuperación pero yo no encontré uno que estuviera cien por ciento a favor de la recuperación, que no tuviera ningún consejo para no comer, o dietas o castigos.
Como dije es obvio que yo no soy una experta en esto y solamente expresó mi opinión por el impacto que causo en mí y ojalá que todas las personas que están atrapadas en algún transtorno alimenticio logren recuperarse.

Días de confusión

Cuando era niña no me gustaba que los reyes magos siempre me trajeran cosas de niñas: muñecas, juegos de té, nenucos y demás cosas parecidas, yo siempre pedía: cochecitos, pistas de autos, bicicletas, cosas que piden los niños , así que mis muñecas y cualquier otra cosa que me traían siempre estaban en buen estado no porque fuera muy cuidadosa si no porque no me gustaba jugar con ellas.
Estaba plenamente convencida de que todos esos juguetes tenían el papel de ir haciendo un coco wash a las mujeres para que quisieran ser mamás, cocinar y todo eso. Llegué hasta los veinticuatro años muy convencida de esa idea y pensando en que yo no estaba segura de querer casarme o querer hijos porque no creo que esa sea la única forma en que una mujer se pueda sentir realizada. Hablo de esto porque hace casi ocho meses algo cambió y eso me confunde, creo que tiene que ver con que empiezo a ver a muchos amigos establecerse. Sonará extraño pero a pesar de que hablo de establecerse no me refiero a casarme si no a que veo a mis amigas siendo mamás y fue como si de repente en mi algo cambiara y tengo la ilusión de también serlo, no busco iniciar una relación para este fin porque estoy muy convencida de que una relación es algo que yo definitivamente no puedo manejar, así que ahora estoy pensando en un plan...espero estar bien establecida en unos tres o cuatro años, cuando  haya cumplido algunos de mis sueños, cuando cuente con un trabajo estable y algo dinero guardado voy a intentar ser mamá, sé que sola va a ser más difícil de lo normal y sé que es egoísta de mi parte el negarle una familia pero tal vez no todos estamos hechos para vivir en pareja pero sí para ser padres.
Tal vez sólo estoy divagando o estoy muy confundida pero es una ilusión que ya tiene tiempo rondándome, puede ser que al final no pase de ser sólo eso.

Resumen

Son las 12:23 am destapo otra victoria y otro viernes por la noche encerrada en mi casa, que aburrido. En la tele está a punto de empezar Las Aparicio que no sé porque ahora me ha dado por ver.
En catorce días para ser exactos cumpliré seis meses en mi casa, en estos seis meses he tenido siete entrevistas de trabajo, tres en Celaya, tres en el DF y una en Morelia hasta ahora ninguna con éxito. Sabía que no iba a ser fácil pero me gustaría que no fuera tan complicado porque a veces me entristece y siento como si todos mis sueños y mis planes se me escaparan de las manos sin poder hacer nada y por más que trato de ser optimista la verdad es que no siempre puedo.
En estos meses no he podido subir de peso, creo que en el fondo deje de intentarlo porque me cuesta trabajo ver como va aumentando el peso en la balanza, fue algo con lo que no aprendí a lidiar y en verdad lo intenté pero desafortunadamente no pude.
No he terminado de acostumbrarme a los braquets y ya tengo casi seis meses con ellos, creí que cada mes iba a ser más fácil o iba a doler menos y NOOO!!!! cada mes me duelen más lo bueno es que sólo es por cuatro o cinco días, bueno a veces me vuelven a doler en el inter de la siguiente cita.
Cuatro meses con la dermatóloga y no puedo creer todo lo que ha cambiado, siempre fui algo insegura por los barritos y esas cosas (ya sé sueno superficial, pero si afecta) y ahora puedo verme al espejo sin maquillaje y no me siento mal, me gusta como me veo. Es muy chistoso que desde que empecé el tratamiento me salió un lunar junto a la boca y me gusta mucho.
Me corte el cabello, no mucho pero se ve diferente porque me hicieron fleco.
Salgo poco pero me divierto mucho cuando lo hago, no paso mucho tiempo fuera porque la mayoría de mis amigos no vive en celaya algunos ni siquiera en Guanajuato y mis amigas de la escuela una se fue a vivir a Morelia y la otra vive ahora en el DF.
Un alacrán acaba de pasar justo frente a mi y recordé lo del mezcal de alacrán, debí animarme a probar el mezcal.
Justo ahora en la tele hay una escena en un lugar en donde estuve en el DF y es curioso que el recuerdo que me trae ese lugar es agridulce, tal vez por eso veo Las Aparicio aunque suene tonto creo que las veo porque me gusta ver el DF aunque sea en la tele.